Wagon 4 [Drasur]

Rooooh, les organisateurs de la course n'avaient aucun humour, enfin ils en avaient toujours plus que Lev. Alors que ce dernier tenta un retournement de situation dingue en essayant de re-balancer la grenade de Drasur vers lui, le Debili Dream frappa à nouveau en transformant tout le monde en fantôme bleuté. Alors ouais, c'était un peu stylé, mais ça avait empêché le maker de faire un des plus beaux multi-kill de l'histoire de Dreamland. Ils étaient quoi, une dizaine, une vingtaine peut être, tous endormis au sol comme des cons, ça aurait été tellement simple ... Avec la tête d'un seigneur de la guerre en prime d'ailleurs, voilà quelque chose qui aurait étoffé le curriculum du voyageur ... Mais non, le fun était niqué, une fois de plus. Le lausannois n'eut d'ailleurs pas vraiment le temps de se plaindre, alors qu'il traversa net son invocation avant de se rendre compte qu'il avait désormais lui aussi la capacité de voler. Enfin, il pouvait être libre ! Une liberté bien relative cependant, car l'épée de Damoclès de l'élimination pendouillait toujours au dessus de sa si douce et jolie nuque. Son bracelet l'avait informé qu'il avait bien réussi sa mission mais n'avait absolument pas validé la station, en même temps, il l'avait explosée ce con, logique. Un profond de sentiment de regret vint l'assaillir alors qu'il se rendait compte de son erreur, cela aurait été tellement plus simple de marcher, appuyer sur le bouton et repartir. Mais un héros n'aurait pas fait ça ... Un héros se montre, se distingue par ses actes hors du commun, fait naître la jalousie dans le cœur des hommes et le désir entre les jambes des femmes ! C'est en tout cas ce dont il était persuadé, il était la star, le héros, la mascotte du Wagon 4, du Metropolitan en entier même, tout le monde parlait de lui, tout le monde pensait à lui, la cyprine devait pleuvoir chez la ménagère derrière son écran. Putain c'est beau.

Héros ou pas, il s'agissait de se sortir les doigts pour valider sa station mine de rien. C'était bien beau d'avoir réussi à décrocher son immunité jusqu'à la seconde station, mais il fallait se bouger. Quoique, non en fait. L'immunité ça voulait dire qu'il pouvait voyager tranquillement jusque la deuxième station en première classe avec les cocktails et les prostitués bon marché non ? A moins que cette immunité ne veuille rien dire et permette tout de même aux candidats de se faire éliminer, ce qui n'en ferait pas une immunité, mais ... Rien en fait. Enfin, Drasur n'était pas vraiment aux faits des modalités de cette course de toutes manière, d'où son jugement un peu hâtif, ce dont il était sûr était qu'il enverrait un bon vieux tweet d'insulte à Denis Brognart dès son réveil, histoire de lui apprendre qu'il utilise très mal le terme d'immunité depuis des années dans son émission et qu'il met de mauvaises idées dans l'esprit des jeunes, ce bâtard.

Il avait beau faire le rebelle dans son esprit, il se doutait bien qu'il se devrait d'obéir à ce que son Apple watch discount lui ordonnait de faire, il se creusa ainsi les méninges à la recherche d'une solution, se souvenant vaguement de l'annonce du présentateur qui fut coupé court par la magnifique détonation de sa grenade. Il y avait donc d'autres poteaux de validation disséminés à travers la ville hein ... Il lui fallait de la main d'oeuvre et de la rapidité, hors il n'avait pas confiance en sa propre capacité à voler ou en son invocation, qui de toutes manières faisait la gueule depuis tout à l'heure. Sous prétexte que son maître n'honorait pas sa part du pacte en ne protégeant pas les Plaines Anciennes bla bla bla, enfoiré d'ingrat. En jetant un rapide coup d'oeil en bas, il reconnut une chute de reins qu'il n'était pas prêt d'oublier, qu'elle soit translucide ou non. Il ordonna à sa demie molle exploitable de se calmer à la vue de la jeune fille à moitié à poil et se dirigea vers elle en virevoltant, après avoir demandé à son invocation de partir devant à la recherche d'un bouton de validation. Il freina brusquement devant l’intéressée avant de lui lancer.

« BLANCHE ! Putain ça fait longtemps ça fait plaisir de te voir ici, j'ai pas le temps ! J'ai reçu une mission, si tu m'aides pas à valider ma station on se fait tous les deux éliminer ! Pourquoi t'es à moitié à poil d'ailleurs ? Nan ! Pas le temps ! Il faut qu'on se dépêche ! Attend je te montre la mission ... Merde en fantôme elle marche pas la montre, mais fais moi confiance viiiiite ! »

Il checka plusieurs fois sa montre en faisant mine de ne pas comprendre ce qu'il se passait, en espérant que Blanche volerait bien à son secours. Après l'aventure qu'ils avaient vécus au royaume des chats ensemble, elle lui devait bien ça ! Sans véritablement attendre la réponse de la petite abeille comme il aimait la surnommer, il prit rapidement son envol en direction de la ville, prenant pas mal de hauteur histoire d'être sûr d'avoir un champ de vision des plus vastes, voyant le ptérodactyle survoler la cité au loin. A deux, ils avaient une chance de le trouver ce poteau, à trois ce serait certainement plus simple. Elle accepterait sûrement de toutes manières non ? Elle n'avait aucune raison de refuser enfin, aider un vieux copain dans le besoin, qui ment à peine, c'est toujours sympa. Enfin, tout ça c'est sans compter les attaques potentielles des créatures complètement malades de ce royaume. Putain de course ...

Je valide ma station et en me retournant je remarque que la plupart avancent avec précaution au niveau du buzzer, c'est vrai que dans le feu de l'action je n'ai pas pensé qui aurait un piège dans le coin. Je me sens un peu con sur le coup, j'aurais dû me méfier aussi mais bon c'est un peu trop tard pour cela maintenant. Et puis il y avait rien à craindre donc c'est bon disons que c'est mon instinct qui va guider. Je remarque qu'une personne se permet de tuer quelques gens endormis au passage, c'était le roi des grandes gueules. Je n'ai pas eu la chance de voir ce qu'il vaut en combat mais pour tuer d'autre personne il n'est pas mal doué mais bon il tue que des gars endormis ce n'est pas très honorable.

Après avoir vu cela quelque chose ce passe, tout le monde devient transparent encore un coup du débili dream, à quoi sa rime tout cela. Tous les coups que donne la grande gueule passent désormais à travers des corps sans provoquer de saignement, tous les participants sont dans un état fantomatique. Dans cet état personne ne peut rien faire les uns contre les autres, d'ailleurs pourquoi avoir mis cet effet ça n'a aucun intérêt pour le show, on va plus pouvoir rien faire je croyais qu'il voulait du spectacle. bref ça n'a aucun sens et je me demande ce que je peux faire maintenant, il faut que je retrouve ce fameux cyclocena.

Je recherche donc ce cyclope fan de catch mais pour parvenir à mes fins je vais dans le wagon et je surveille l'une des entré du wagon. Je me suis assis dans un coin du wagon pour ne pas me faire repérer dès la venue de l'adversaire et ainsi avoir l'avantage de la surprise. Mais je pense à un truc si je l'élimine je serais immunisé jusqu'à la station trois mais comme c'est la prochaine station, alors ça sert vraiment de l'éliminer maintenant je n'ai qu'à attendre sagement jusqu'à la prochaine station.

La grenade s’envola au loin. Lev aussi, passant à travers la matière. Il était devenu un petit fantôme et au cours de son envole il reprit forme humaine. Cette course était vraiment époque à vivre. Tout et surtout n’importe quoi arrivait. C’était atypique et Lev devait désormais trouver son wagon pour rentrer dedans. Il pouvait cette fois voler sous forme humaine et sans ailes. Et ça c’était cool ! Il traversait les gens, traversait la matière. C’était assez drôle comment situation. Plus besoin de regarder devant soi pout esquiver les gens. Ils ne bougent pas ? BIM J’te rentre dedans, au sens propre du terme cette fois-ci. Et j’te traverse. Bon faut pas déconner non plus, les fantômes ils ne sentent rien. Et c’était plaisant cette sensation de pouvoir aller où il voulait. Mais il ne savait pas vraiment combien de temps il allait rester dans cet état et Lev voulait éviter de faire le fou. Ça serait un peu bête de rester bloqué entre deux wagons. Ainsi Lev se baladait en étant à la recherche de son wagon sans se prendre la tête et en ignorant les gens autour de lui. Oui le social ce n’était toujours pas son fort.

Le temps était compté. Il ne reconnaissait personne de visu. Tous les gens des wagons étaient mélangés. Il ne connaissait de base personne en fait. Il soupira, tout le monde courait partout, une fille à moitié à poil se baladait, d’autres cherchaient encore un bouton. C’était clairement la jungle et Lev se demandait comment ils avaient pu en arriver là. La créature décida de tous les snober et l’éleva pour retrouver le quatrième wagon. Fallait pas déconner, le temps passait lentement mais sûrement. Et s’il pouvait rester en course ça pouvait être que cool pour lui. Histoire d’animer le truc quoi ! Sa journée ! Il trouva rapidement son wagon et s’y dirigea afin d’être sûr de pouvoir continuer. Une fois à l’intérieur, il vit celui qui se battait contre le cyclope et s’assit en face de lui. Pas qu’il avait envie de lui parler, mais il n’y avait personne d’autre autour. Lev se laissa glisser sur son siège comme un idiot.

« Bon tu t’en sors pour ta mission ? Tu ne devais pas dégommer l’autre gros cyclope ? »

Les gens allaient commencer à rentrer petit à petit et Lev ne voyait toujours pas l’autre brute arriver. Peut-être qu’il était parti dans un autre wagon ? D’ailleurs le cyclope finit par revenir lui aussi. Lev ne comptait pas se mêler de tout ça et laissa le champ libre à l’homme assit en face de lui. La créature se leva de son siège et partit s’asseoir ailleurs. Il allait se contenter d’attendre bien sagement que la course reprenne. Il croisa les bras alors qu’il était à moitié allongé sur son siège. Et il fixa les personnes qui rentraient une par une dans le wagon. Lev ne regardait plus vraiment le temps qu’il restait, il se doutait bien que ça allait très vite reprendre.

Je me pause donc dans le wagon, tranquillement à la recherche de ce cyclope qui ne veut pas se montrer. Je me mets dans un coin pour ne pas être trop vu par ce qui arrive, faudrait pas que ça soit mon adversaire qui me prenne par surprise. Pendant ce temps je pense à une tactique, soit y aller franco Lui fonçait dessus serait peut-être un peu trop mais le prendre par-derrière ce n'est pas trop mon truc. Je préfère l'affronter de front comme un homme à part s'il veut jouer au lâche encore une fois je n'aurais aucune pitié pour lui. C'est à ce moment-là que quelqu'un vient s’asseoir en face de moi, je me demande ce qui me veut celui-là j'étais bien au calme moi.

Il se pose en face de moi donc et commence à me parler, il me demande comment je m'en sors avec ma mission et on peut dire qu'il a remarqué que j'avais une dent contre le cyclope. Je le regarde de haut en bas et lui fait un petit sourire au coin, et commence à lui parler.

- Je vois que tu as bien observé mon combat, en effet j'ai une mission et c'est de battre le cyclope.

Après lui avoir parlé, je me rend compte que je commence peu à peu à retrouver ma forme d'origine. Je tiens mon épée fermement et commence à m'étirer. À un moment j'ai cru voir le cyclope arriver mais ce n'était qu'un gars qui cachait son visage, je commence à m'impatienter, je commence à faire trembler ma jambe d'impatience.

- Et toi tu as fait ta mission ? C'était quoi comme genre de mission ?

« Putain, putain, putain, putaaaaain ! »

Le héros ordinaire qui fait battre le cœur des enfants et briller les yeux des hommes se retrouvait dans une belle panade, pour changer. Déjà, l'effet fantomatique qui avait été offert par l'organisation de la course dans le seul et unique but de faire chier les gens, s'était annulé, au seul et unique moment où ça pouvait servir, ah bah bravo ! Quand il s'agissait de sauver tous les participants trop nuls pour esquiver une grenade il y avait du monde, mais pour aider un honnête homme, il n'y a plus personne tout à coup ! Voilà autre chose tiens ! C'est donc douloureusement que le maker abandonna sa faculté à voler et subit un atterrissage aussi forcé que brutal, ne se trouvant fort heureusement qu'à quelques mètres du sol. Ses rotules et surtout son tibia complètement déchiré lui firent bien comprendre qu'il n'y en aurait pas deux des actions comme ça, pourtant il continuait de tirer sur la corde en sprintant de toutes ses forces. Son quotient douleur commençait à dépasser la course qui en valait de moins en moins le coup à ses yeux, c'était sympa, mais ça commençait à faire chier quand même. Déjà, il semblait être le seul à devoir se farcir le poteau de validation secondaire, ne voyant aucun autre concurrent dans les environs. Il avait peut être éventuellement possiblement cherché la merde après, oui. Il aurait pu se contenter de descendre, valider sa station et repartir, comme tous les autres, mais pour le bien de l'imagination et du spectacle : il ne regrettait rien.

Il se retrouvait ainsi là, comme un con, à dévaler les rues de Delirium, tentant comme il le pouvait d'esquiver la folie inhérente à cette ville. Oh il y en avait des obstacles et c'était eux qui le poussait à faire encore plus souffrir ses poumons en lançant sa fameuse "machine à putain". Ça l’essoufflait plus vite, c'était très mauvais pour le cardio, mais qu'est ce que ça lui faisait du bien de ressortir un peu de frustration comme ça. Entre les fontaines à vomis, les cachets de GHB à taille humaine qui voulaient le tabasser pour lui arracher la mémoire, les rêveurs encore bourrés et un peu trop collants : ça commençait à monter. Heureusement, après quelques minutes de galère, A-380 révéla enfin son utilité, pour certainement la première fois depuis qu'il avait pactisé avec son maître, en lui indiquant qu'il avait trouvé ce qui ressemblait au fameux poteau de validation de merde de l'enfer du cul. Et bien entendu, il n'était pas au sol bien en évidence hein, bien sûr que non, il se trouvait à mi-hauteur d'un immeuble. Un immeuble qui marchait. Un immeuble vachement vener qui comptait bien aller se bastonner avec le Godzilla géant qui en avait collé une bonne aux cabinets. Rien que ça. Alors que son invocation descendait rapidement en piqué pour le récupérer, Drasur ne pu s'empêcher de souffler :

« Putain de métro ... »

En quelques secondes, il chevauchait la bête, se dirigeant vers les cieux, ou une mort certaine qui sait. Le temps que le dinosaure ne soit assez proche pour considérer une approche, les deux goliaths avait débutés leur combat épique, les coups n'étaient pas encore partis mais les hurlements de chaque protagoniste pour effrayer l'autre étaient lâchés. Les deux énormes bêtes se choppèrent par les épaules, enfin on considérera que l'endroit où s'accrochait le kaiju était bien l'épaule du bâtiment, partant dans une sorte d'exercice de lutte à se pousser l'un l'autre. D'un coup de talon dans les côtes de sa pauvre monture, Drasur lui signifia qu'il fallait y aller, ils avaient une fenêtre d'action mais ils n'en n'auraient peut être pas deux. Le ptérodactyle se faufila alors entre les deux monstres qui ne les remarquaient même pas, tant leur taille était insignifiante, ce qui leur permit de rejoindre la fenêtre donnant sur le poteau de validation. Ce dernier se trouvait au milieu de sa pièce, trônant dans un open-space intégralement vide. Une fois sa monture en place, il prit appui sur elle et se jeta vers la fenêtre, ses bras couvrant son visage et le haut de son torse. Il traversa le verre relativement facilement et se réceptionna grâce à une petite roulade des familles : le poteau n'était plus qu'à quelques mètres. La réelle difficulté de la tâche étant que le building bougeait, donc son intérieur aussi. Des bureaux et autres chaises roulaient de partout, créant un chaos monstre, forçant le maker à les éviter dans sa course, passant à côté d'un distributeur d'eau fou ou cognant une chaise de bureau mal élevée. Après quelques secondes, il atteignit le poteau, frappa le buzzer d'un bon gros plat de la main et se retourna vers son point d'entrée pour enfin fuir vers le wagon.

Il s'attendait à voir A-380 en vol stationnaire au niveau de la fenêtre, l'attendant sagement, mais non, tout ce qu'il pu apercevoir était un vide lourd de trahison et la queue du godzilla se dirigeant dangereusement vers lui. Ah. Techniquement, l'attaque du monstre ne lui était pas destinée, mais vu la portée de son coup et surtout la taille de son membre, il écraserait bien une dizaine d'étage tranquillement, ce qui était un problème. Plus le choix, il fallait y aller ! L'immeuble semblait prendre une position défensive, le sol se penchant dangereusement vers l'avant, faisant glisser toutes les fournitures et bien ... Vers les fenêtres. Drasur se prit un bureau par derrière sur lequel il fut forcé de rester pour glisser vers l'extérieur et alors que la queue se rapprochait, se jeta enfin dans le vide. Il y avait deux options : soit le ptérodactyle s'était pris un coup et était hors-service pour la nuit, ce qui lui garantissait une mort rapide, soit il s'était juste éloigné pour ne pas se prendre le coup. Les deux solutions étaient possibles et le doute avait bien le temps de ronger l'esprit du voyageur alors qu'il voyait le sol se rapprocher. Enfin, après avoir chuté pendant une dizaine de secondes qui semblait durer des heures, le dinosaure arriva à toute vitesse et choppa son maître en faisant passer son long bec en dessous de sa veste. Pfiou, il était en vie, il avait validé la station, il ne restait plus qu'à retourner au wagon désormais, si bien sûr il était toujours là, ce qui n'était pas gagné non plus ...

La chance était de son côté, le train était toujours là à attendre patiemment. Il ne fallut que quelques minutes à l'invocation pour qu'elle n'amène son maître à bon port, ou plutôt bon quai d'ailleurs. Une fois à quelques mètres du wagon, Drasur révoqua sa monture en la remerciant, atterrissant sur le sol et glissant les derniers mètres dans un slide maîtrisé et plutôt stylé, jusqu'à arriver à l'intérieur. Il essuya rapidement ses fringues, jeta un coup d'oeil aux alentours et lâcha, tout comme tout héros de bon film d'action un peu nul, une punchline bien kitsch.

« Alors, whaddup les losers ? »

Lev trouvait que c'était bien ennuyant d'attendre que le wagon reparte. Au moins il y avait de l'action quand il bougeait. Le garçon avait du mal à tenir en place, jouant avec ses doigts pour faire passer le temps. Le mec en face de lui lui répondit qu'effectivement il devait battre le cyclope. En même temps ce n'était pas difficile à comprendre vu comme il s'acharnait sur lui plus tôt. Lev s'étira en levant les bras en hauteur pour tirer sur son dos. Il avait hâte de découvrir la suite, quelles belles conneries allaient leur arriver. Il espérait tout de même que ça soit beaucoup plus amusant que lors des phases futures. Parce que ça traînait un peu. Puis toujours rester caché ce n'était pas cool non plus même s'il avait évité qu'on lui tire dessus grâce à cela. Lev soupira, écoutant la question de la personne en face de lui.

« Ma mission ? Juste montrer ma véritable forme de créature. Mais bon, pour participer à ce genre d’événement j'avoue que la forme humaine est plus pratique. Rester caché c'vraiment chiant et relou à la longue j'trouve. »

Suite à cela, la créature haussa les épaules. Il fallait toujours attendre que les autres reviennent. Toujours avachi comme un sauvage sur son siège, Lev ne bougeait pas d'un pouce et quand il revu l'autre réussir à revenir alors qu'il avait explosé le poteau, cela le fit sourire. La créature fit le signe V avec ses doigts à son attention et lui sourit.

« Yo mon bro' ! »

Est-ce que c'était de la moquerie ? Pas vraiment. Ou un petit peu quand même. Dans tous les cas, Lev ne savait pas vraiment s'il allait le reconnaître ou non. Et il s'en fichait bien. Après tout il était bien calme et personne ne pouvait le perturber. Peut-être même de trop bon poil sur le coup, y'avait de quoi se poser des questions. Surtout que Lev commençait à avoir un petit creux. Fallait qu'il se trouve un truc à se mettre sous la dent. Mais pour l'instant ça pouvait bien attendre encore un peu.

« Espérons que la suite sera plus amusante que le début. »

Et ça il ne saurait qu'en attendant le départ de la station.

Aucune réaction à cette entrée fracassante ? Les usagers de ce wagon sont vraiment des sauvages, le minimum aurait été un high-five légendaire, ou une créature tombant instantanément enceinte tant son excitation sexuelle était haute. Il y avait bien eu un #Vie du sauvage d'avant, mais une hola générale aurait été plus agréable. Mais non, rien, pas même un clin d'oeil de Cyclocena ... Enfin, ça aurait été un simple clignement d'oeil quoi, mais ça aurait fait plaisir mine de rien. Il était où ce con d'ailleurs ? On ne peut jamais faire confiance à ses idoles, monde de merde j'vous le dis ! Faisant la moue comme une adolescente à qui on aurait dit la vérité sur les mojitos, que c'est pour les schlags, il se posa sur l'un des sièges faisant la rangée sur la paroi extérieure. Il profitait du calme ambiant pour jeter un coup d’œil à sa jambe et commencer à regretter. Comment en était il arrivé là ? Aucune idée, il avait déjà oublié, seuls les losers se souviennent des trucs après tout, les mecs cool oublient c'est bien connu. Il n'empêche que sa blessure piquait comme il faut, surtout maintenant que son adrénaline était retombée. Oui on peut le dire ça lui déchirait la gueule, son petit séjour à la recherche du poteau de validation perdu l'avait poussé à légèrement trop en faire pour sa blessure qui s'était certainement ouverte un peu plus en profondeur. Les joies de Dreamland, souffrez le martyr et ne ressentez plus jamais le plaisir d'une vraie nuit de sommeil ! Yay' !

Alors que tout le monde se fixait en chien de faïence, quelques chuchotements discrets se fondaient dans le bruit horrible des rails grinçant en dessous d'eux. Ce wagon était vite devenu chiant, il suffisait d'enlever un tireur fou et un prince en mal d'adrénaline pour que le soufflé ne s'écroule sur lui même. Bon, l'avantage étant qu'il ne risquait plus de se prendre une balle perdue dans le front, ce qui était indéniablement quelque chose de positif, quel que soit le point de vue. Après quelques minutes, une créature un peu trop mignonne pour être honnête se jeta aux pieds du maker, clamant qu'elle souhaitait le soigner. Alors, de deux choses l'une, déjà, voir une femme s'agenouiller devant lui poussa son corps à réagir d'une manière complètement disproportionnée. On avait affaire à une DME qui allait être compliquée à calmer. Ensuite, ça puait le piège ce truc. Déjà parce qu'elle avait prit beaucoup trop de temps à intervenir, rappelons qu'une bonne vieille flaque de sang avait eu le temps de se former entre temps, puis surtout qu'une telle gentillesse, ça n'existe pas, pas aux yeux de notre héros en tout cas. Le pessimisme et la perte de foi dans l'humanité, les bons ingrédients d'un dépressif chronique, ça fait plaisir. Drasur laissa ainsi l'infirmière faire pendant quelques secondes, observant attentivement ses outils. Le bandage, ça allait, par contre la bouteille de désinfectant pouvait être louche. Et si c'était du poison hein ?! D'un geste vif, il attrapa la bouteille et se mit à lire son contenu, de l'alcool pur, ça semblait bon. Un dernier test était cependant nécessaire. Il prit une gorgée du liquide à 98%, avant de recracher le tout devant lui comme un sauvage. Ok, c'était clairement de l'alcool, sa bouche en feu le confirmait.

« Ouais désolé mademoiselle, j'ai moyennement confiance. Mais merci en tout cas, ça fait plaiz' de pas voir quelqu'un de complètement attardé dans ce wagon, ça change haha ! »

Oui, même quand il essayait d'être gentil, si il y avait moyen de glisser un tacle discret, c'était toujours une petite victoire. Il rendit ainsi sa bouteille à la jeune infirmière, qui la versa comme une sauvage sur les plaies, comme pour se venger du manque de confiance de son patient. C'était de bonne guerre, il dû se battre contre tous ses instincts pour ne pas hurler comme une gamine, mais c'était de bonne guerre. Une fois le tout désinfecté, elle appliqua son bandage de la cheville au genou. Ah, ça allait mieux ! Puis vu la simplicité de sa tâche, elle ne semblait carrément pas suspecte, tout était au top. Si ce n'est l'autre enfoiré qui se croyait à la maison et se mit à raconter sa vie. Drasur ne pu s'empêcher de lâcher une petite remarque, tout en passant son bras sur les épaules de l'infirmière s'étant assise à ses côtés.

« Hahaaaa, fragile. Sinon toi alors dis moi, tu aimes les gladiateurs ? ... »

Qu'il l'ai entendu ou non, il s'en foutait. Il n'avait pas de mission en cours, pas d'ennemi juré en vue : il ne lui restait qu'à profiter du voyage et tenter de s'infiltrer dans la culotte de cette jeune créature. Il débloquerait certainement un achievement si il y arrivait, se taper une créature à chacun de ses passages dans le métro onirique, il y a de quoi respecter quand même. Tout le monde commençait à s'activer autour de lui, certainement à cause du speech du pire orateur Eu-West. Bof, il verrait bien comment ça avancerait cette connerie.

Je parle donc avec le mec en face de moi, je lui demande s'il avait fait une mission et quel était sa mission. Il me répond qu'il devait montrer sa véritable forme de créature, ça voulait donc dire que ce n'est pas un voyageur mais une créature. Comme c'est une créature il doit bien avoir des infos sur Edenia, faut que je tente un truc on sait jamais sur quelle info je pourrais tomber mais bon il est possible qu'il n'ait rien à me dire aussi mais bon qui ne tente rien à rien. Au même moment un dernier arrivant dans le métro arrive remplir de blessure et s'annonce mais moi je fais comme si je l'avais pas entendu, d'ailleurs il manque le roi des grandes gueules, il est passé ou lui.

Puis fut venu le moment ou un homme de leva et dit qu'il fallait s'entre aider, et qu'on pouvait s'amuser le reste de la course, si sa contenu il va finir par vomir des arcs-en-ciel. J'en ai marre de ce qui se croit dans un monde tout rose où tout le monde est gentil, la vie ce n'est pas cela. je commence à me lever pour lui expliquer ma façon de penser mais un événement vient me couper dans mon élan. Mon brassard se met à vibrer et me donne une mission, celui de le protéger contre les autres du wagon. C'est une blague j'ai vraiment la tête de quelqu'un qui doit protéger une autre personne, je crois qu'il y a erreur de casting. J'ai reçu une autre information, le mec en face de moi lui veut du mal, mais que que j'en ai à faire.

je décide donc de lui parler afin de voir sa réaction.

- Tsss, je dois protéger ce mec-là, c'est ma nouvelle mission. Tu n'aurais pas une idée derrière la tête par harsard?

Je décide d'aller franc-jeu après tout je n'ai rien contre lui.

Oh la salope. Ah bah on a beau dire, les gonzesses, c'est toutes les mêmes hein ! Non mais elle était certainement juste timide, voire même impressionnée par la virilité rutilante de notre beau héros au cœur pur et au charme exotique. Bien sûr, c'est ça qui l'a poussée à ignorer ses avances et à aller soigner l'autre fragile au chara-design bien trop simpliste. Bon le gars avait des muscles quand même, bien plus que le maker, il fallait bien l'avouer, même si il passait rapidement pour un pleutre après l'arrivée d'un frigo. Oui, le gars était un frigo, pas au sens propre, mais au sens géométrique. Puis il n'avait pas l'air de rigoler en plus de ça, il suintait un peu le seum par tous les pores. Est ce qu'on irait jusqu'à dire que le cliché du tas de muscles sans cervelle s'avérait bien réel ? Bien sûr que oui, c'est vérifiable renseignez vous. Enfin, tout ça pour dire que l'infirmière, avec son corps de petite bombe latine, s’affairait sur le fragile avant que le go-muscu ultime ne débarque pour casser l'ambiance. Alors, la question se pose de savoir si c'était lui qui l'avait cassée cette ambiance ou si c'était l'autre avec son speech de sitcom, c'était une interrogation qui valait bien une réflexion. Sauf que Drasur, en bon cliché qu'il était, n'en avait rien à foutre de tout ça. Finalement, le faible qui veut tisser une alliance et le gars trop chaud qui refuse, c'est le genre de gimmick qu'on retrouve souvent dans les compétitions de ce genre. C'est une histoire d'esprit faible qui cherche à se rassurer en agissant en meute, guidé par son instinct animal, qui se confronte à l'instinct d'un autre prétendument alpha, enfin sûrement j'ai pas les informations exactes, je suis pas scientifique. Donc voir ce genre de petites disputes ça ne lui faisait ni chaud ni froid. Ça l'ennuyait même, saletés de génération Y qui ont besoin d'êtres sollicités constamment avant de tomber l'ennui, sa génération était vraiment perdue. Dans tous les cas, il trouva une petite idée pour s'amuser un peu et surtout mettre un bon coup de pied sauté dans la fourmilière, au sens figuré bien sûr. Se tenant la jambe bandée tout en soufflant entre ses dents, il s'écria soudainement.

« PUTAIN ELLE M'A EMPOISONNÉ LA PUTE ! Elle doit bosser avec bandana et ils essaient de nous niquer ! Lui il a rien regardez aaaaaargh ! Putaaaaaain !!!! »

Pour ceux du fond qui douteraient, c'était bien évidemment complètement faux, mais c'était un peu sa manière à lui de se venger. En premier lieu de l'infirmière qui l'avait vraisemblablement foutu dans la "patient zone" mais aussi du gars au kimono qui faisait quand même un peu chier à se croire malin à prêcher sa soi disant bonne parole. Finalement, il n'avait pas vraiment de réelle raison de les accuser comme ça, si ce n'était pour prouver une nouvelle fois qu'il n'était qu'un sale con insupportable ou pour passablement combler son ennui. Il fallait bien avouer que le voyage se faisait long à force. Il continuait de mimer la douleur sur sa jambe complètement guérie, se délectant des regards méfiants et autres chuchotements provenant du reste des participants. Il tirait un véritable plaisir sadique de cette situation, jusqu'à qu'une voix ne vienne embrumer son esprit et le couper dans son plaisir. Il semblerait que l'organisation soit capable de faire ça donc, putains de sorciers. Le message résonnant entre ses tempes, il n'eut même pas le luxe habituel de ne pas écouter, ce qui le mit très mal à l'aise, c'était une punition pour lui d'être forcé à être attentif. Une fois le message terminé, il nota plusieurs points importants dans un coin de son esprit. Déjà, il s'était quand même bien fait arnaquer, parce qu'il devait se faire le gars le plus massif du wagon, aux proportions complètement cartoonesques et aux muscles qui n'existent pas chez les autres êtres humain. Ensuite, il sentait une pointe de déception en constatant que le monde onirique, donc le monde fabuleux des rêves, avait adopté le même système d'assurance maladie que les pires pays du monde réel. Puis, dernier point et non des moindres, il venait à l'instant de se foutre des bâtons dans les roues lui même. Ah bah super, bravo, jolie action mec.

Il hésita ainsi entre deux alternatives, aucune d'entre elles n'étant une réelle solution viable. En premier lieu, suivre l'exemple de la pauvre créature qui avait manquée de se faire agressé sexuellement dans les toilettes au départ et qui s'était simplement barrée. Techniquement, il pourrait juste partir sur le dos d'A-380, le ratio d'amusement et de galères de cette course commençant à être plus qu'inégal. Ou bien, il pouvait tenter le tout pour le tout, espérer que les graines du conflit qu'il avait semé lui donnent un avantage tactique lui permettant de s'occuper du frigo humain. Techniquement, rien dans sa mission ne lui demandait de protéger l'infirmière, tout ce qui lui était demandé était de la venger en s'occupant du go muscu. Le seul avantage qu'il avait étant qu'il avait clairement annoncé être du côté de sa cible, ce qui pourrait faciliter sa tâche. Un plan se dessinait peu à peu dans son esprit, plan qu'il se devait de lancer le plus rapidement possible, pour en finir vite avant l'arrivée à la troisième station. Il cria alors à l'attention du mec musclé.

« Go muscu ! Laisse pas partir bandana, c'est un traître t'as raison, faut qu'on se le fasse et faut lui faire cracher ce qu'il sait ! C'est lui le cerveau ! »

À partir de là, tout le reste de son plan se basait sur le fait que le mec musclé s’exécute ou non. Logiquement, sachant qu'il était plutôt chaud et sur le point de se taper, la mayonnaise devrait prendre, sa colère l'empêcherait certainement de faire la part des choses. Pour la suite, Drasur invoqua discrètement Edgy, ou du moins sa lame, qui apparut sur sa main droite. Le voile faisait le tour de la main, passant par la paume et continuant sur ses phalanges. Cette configuration de lame, sobrement nommée "le patate du sheitan" dans son esprit qu'il n'avait jamais essayée auparavant, lui faisait certes perdre pas mal de longueur de lame, mais lui permettait de la cacher comme il le pouvait. Le reste du plan, qui était complètement théorique pour l'instant, était de s'approcher de sa cible, après avoir eu sa confiance, de faire mine de vouloir interroger bandana-man avant de trancher quelque chose chez le frigo. Que ce soit sa gorge, une artère, un bras, bref quelque chose que le voile osseux n'aurait aucun mal à trancher d'un coup sec quoi, comme un bon vieux traître, sans combat à la loyal. Bien sûr, beaucoup de paramètres inconnus l'empêchaient de savoir si il allait réussir ou non et au moindre refus ou signe agressif envers lui de la part du gars musclé, il garderait ses distances au cas où. Mais c'était là dessus qu'il partait, en espérant que le gars était vraiment aussi con qu'il en avait l'air.

Après avoir parlé au mec en face de moi, je me retourne de nouveau vers le mec avec un bandeau, il y avait une discussion musclée entre lui et une armoire à glace. Je me demande ce qui se passe entre eux, il y a aussi le gars qui était parterre lors de l'arrivée dans la première station. je devrais peut-être intervenir, je commence un peu à m'ennuyer mais comment faire en sorte d'animer les environs. Mais je ne vais pas foncer dans le tas avec mon épée et à trancher tout ce qui passe sous la main, j'ai plus envie de rester là à les regarder se battre, se ferais une bonne occasion pour se reposer pour le coup.

Je m'installe bien confortablement dans mon siège mais je ne peux m'empêcher d'écouter les gars en train de s'embrouiller, le calme serait le bienvenue. Mais il n'y a pas qu'eux qui ce discute de l'autre côté du métro, un groupe de quatre personnes s'engueule pour savoir si on peut lui faire confiance ou non. Deux d'entre eux sont pour le faire confiance, ils disent qui faut tenter le coup, tous unis on a plus de chances de gagner. Les deux autres eux sont contre le fait de le faire confiance, Ils disent que c'est un coup monté, il va les trahir quand ils auront le dos tourné, il ne pourrait qu'avoir qu'un seul gagnant.

Moi si faut choisir un camp vers qui je me tournerais ? Eh bien je dirais que je le crois pas, les belles paroles très peu pour moi. Et faire équipe avec quelqu'un que je connais par est quelque chose qui me déplaît fortement, alors faire équipe avec tout le monde dans ce métro serait dangereux il aurait forcément une personne qui serait tentée par la trahison.

Oh cette petite nuque toute douce donnait envie à Drasur, pas un muscle pour la protéger, juste de la peau et des artères ... Ah ça oui, elle l'attirait, c'était la clé de sa victoire et surtout sa carte "échapper au système hospitalier le plus putassier que vous ayez jamais vu". Ses lèvres tremblaient devant cette occasion beaucoup trop belle qu'il ne pouvait se résoudre à laisser passer alors que tout le monde autour gueulait à s'en péter les cordes vocales. Non, lui tout ce qu'il voulait c'était passer sa paume sur cette jolie petite nuque et laisser le gars se vider de son sang au sol comme une truite fraîchement pêchée, les litres de sang et les hurlements de douleur étouffés en bonus bien sûr, il n'en avait absolument rien à faire du débat qui enflammait tous les esprits. Il était temps pour la patate du sheitan TM de briller, pour le sang de couler et pour cette putain de montagne de muscle de crever. Dans un éclair de rapidité, il fit glisser sa main sur l'épaule de sa cible, n'étant plus qu'à quelques centimètres de sa cible ... Cling ? Comment ça cling ? Ça fait pas cling une artère qui se déchire. C'était bizarre, il n'y avait pas de hurlement non plus, ni même d'hémoglobine bien chaud qui coulerait sur sa main. Confus au dernier niveau, le maker décala son regard vers le côté avant de découvrir l'objet de son échec : une bonne vieille bouteille de vin. Au vu de cette dernière d'ailleurs, elle semblait plus s'apparenter à de la piquette qu'on se sert dans les refuges en hiver pour se tenir chaud qu'à un grand millésime. Avec la bouteille arrivait bien sûr un homme, enfin pas vraiment, un humanoïde plutôt. Il avait tous les attributs d'un être humain certes, mais ne ressemblait absolument pas à un quelconque être vivant aux proportions censées. Au final, la comparaison serait plus adéquate avec un dessin d'enfant, un enfant bourré, dans le noir et attardé aussi.

Alors que de la musique un peu raciste vu la situation sortait des amplis du wagon, une annonce la suivit en annonçant un nouvel événement aléatoire. Une course où tout est permis entre des dizaines de concurrents n'était pas assez excitant ? Il était absolument nécessaire d'y apporter une touche de folie supplémentaire ? Enfin, sans ça ce ne serait plus vraiment Dreamland il faut dire, le monde où l'aléatoire et le ridicule étaient rois. Sentant bien que ce n'était pas spécialement le moment de tenter son assassinat surprise, Drasur rangea sa patate du sheitan TM dans la poche de sa veste, reculant de quelques pas du nouvel arrivant qui suintait l'alcool par tous les trous. Si il avait bien appris quelque chose durant sa courte vie étudiante, c'était qu'il ne fallait surtout pas contrarier un mec bourré, surtout pas à ce niveau d'alcoolémie. Il laissa donc le tout se dérouler, se contentant de lâcher un petit ricanement en voyant la chimère griffon-chat-aigle-géant-chelou se faire éjecter du train par un mécanisme installant une longue table. La créature lui avait quand même bien cassé les couilles au début de la course, la voir se faire éliminer lui faisait un peu de bien il fallait l'avouer, comme quoi le karma c'est pas que des conneries. Une fois la table installée et les festivités annoncés par Bébert, un calme plat s'était installé dans le wagon. Il faut dire que lorsqu'un inconnu vous propose des shots en vous menaçant à moitié, surtout dans cet environnement, ce n'est jamais très conseillé de suivre aveuglément. Enfin, c'est ce genre de réflexion qui s'appliquerait à quelqu'un d'intelligent, qui réfléchirait un minimum, pas à un petit con élevé dans la culture de l'excès et dépressif au dernier degré qui cherche le moindre moyen d'anesthésier son cerveau et qui se fait chier depuis quelques temps. C'est ainsi que Drasur s'avança fièrement vers la table et s'enchaîna trois shots, comme un bonhomme, prenant bien le temps de montrer sur son visage qu'il avait souffert, juste avant de se mettre à gueuler.

« Woah sa mère ils sont forts ! Allez les gars, il est temps de se déchirer la gueuuuuuuule ! Shots shots shots shots shots shoooots everyboooooody ! »

C'était cliché, un peu pourri même et d'une autre décennie, mais il faut dire que ces shots étaient plutôt chargés et qu'ils lui étaient montés directement au cerveau. Il s'en enchaîna deux autres, se rendant compte que chacun était à un goût différent, il y avait du schtroumpf, du kamikaze, du sans plomb 95, des jell-o ... Bref, le rêve mouillé de beaucoup de membres de fraternités à la fac. Les autres participants semblaient doucement se mettre dans l'ambiance aussi, se tapant de plus en plus de shots en gueulant comme les derniers des attardés : c'était une vraie soirée quoi. Puis, dans un éclair de génie, Drasur eut l'idée de sa vie : provoquer le frigo de muscle dans un battle de shot ! Avec un peu de chance, son foie était moins entraîné que celui de notre héros et il partirait paisiblement dans un coma éthylique, qui sait ?

« Hééééé go muscu ! J'en suis à mon sixième là fraté, vas y viens on se met bien ! On se dit 15 chacun ? Vas y mon gars montre que t'as des couilles wouuuuuh ! »

Ce n'était clairement pas la meilleure chose à faire de tenter un concours de shot là tout de suite dans la sale ambiance qui régnait constamment sur la compétition, mais les premiers verres avaient clairement affectés sa capacité à prendre des décisions rationnelles. Il s'agissait donc uniquement maintenant d'enchaîner les verres, en espérant que la montagne de muscle suive l'exemple, tombe dans les pommes, que Drasur soit encore assez lucide pour se souvenir de sa mission et qu'il l'achève. Plutôt simple en théorie, même si cela demandait une petite série de miracles pour qu'il puisse enfin arriver au résultat escompté. Il avait un plan certes, il le pensait bon oui, mais est ce qu'il l'était réellement ? Objectivement parlant ? Non, c'était complètement con et il allait sûrement mourir. En tout cas pour le moment, il en était à son huitième shot et une épaisse brume commençait à obscurcir son esprit de plus en plus profondément. Au moins, il mourrait dans l'euphorie et la bonne ambiance alcoolisée, c'était déjà ça de gagné.

Woooh c'est la fête bordel ! Drasur donnait tout ce qu'il avait, continuant d'enchaîner les shots comme un grand malade, complètement possédé par le démon de la fiesta loca. Combien en avait il déjà bu ? Aucune idée, beaucoup semblerait être une estimation à peu près fiable, sans compter ceux qu'il pensait boire mais qui coulaient à côté de sa joue ou qu'il laissait tomber comme un con. Il n'était plus dans le métro, il ne participait plus à une quelconque course, il faisait la grosse teuf, torse nu sur la table à mettre des coups de reins dans le vent comme un pur lover. Dans son esprit embrumé, un vague souvenir d'une menace et d'un duel de beuverie lancé par Jean-Michel Muscu flottait, sans vraiment lui permettre d'établir si c'était réel ou non, à moins que le défi ne vienne de lui ? Aucune idée. Pourtant, les faits étaient là, il pu apercevoir au travers de ses yeux vitreux le corps inerte du mec au sol, ce qui fit germer en son cerveau malade une impulsion plutôt singulière : il allait lui pisser dessus.

Toujours debout sur la table, il déballa le service et laissa tout ce liquide ingurgité depuis le début de cette épreuve couler de source en direction du cadavre du mec énorme et sec. Avait il remarqué que le corps avait depuis bien longtemps été déplacé suite à son élimination ? Non. Est ce qu'il se rendait compte qu'il pissait simplement sur le sol et éclaboussait tout le monde autour ? Non plus. Il n'en avait absolument rien à foutre en même temps, il n'avait pas le temps pour de telles niaiseries, alors que les corps autour de lui dansaient, se frottaient ou tombaient raides morts. C'est ça Dreamland bordel !

« Wouuuuh ! CRIEZ MON NOM BORDEEEL OUIIII !!! ON S’ARRÊTE PAAAAS ON VA PARTY HARD JUSQU'A LA PU-TAIN D'AUUUUBE !! »

Dans sa tête, tout le monde l'adulait, hurlait son nom, le prenait pour le dieu de la fête : il était au paradis. La réalité était bien évidemment bien différente, quoique, il n'en avait aucune idée, que ce soit réel ou non, ça l'était à ses yeux. Tout en continuant de danser et en tapant son vingtième shot, il se tourna pour voir l'infirmière qui l'avait flouée et qu'il avait lui même foutu dans la merde un peu plus tard. Il n'aurait pu dire si c'était l'alcool qui avait exacerbé sa libido ou si il se trouvait dans un conte de fée, mais il était incapable de ne pas la fixer. Il était le roi de la teuf, le leader alcoolique de ces gens, il lui fallait une princesse ! D'un pas aussi décidé que chancelant, manquant de se casser la gueule à chaque centimètre, il s'approcha de l'infirmière, posa sa main derrière sa nuque, la pencha de côté et lui roula le patin de sa vie. Woah, ce que c'était beau l'amour sans consentement quand même. Il comptait bien ne pas en rester là et aller l'honorer dans les toilettes déjà souillées par le mécano du début de la nuit, quand il fut coupé par l'arrêt soudain du métro. Ah, c'était la merde, entre sa position avec visage baissé et l'arrêt du véhicule, son corps n'assumait plus trop la folie de shot qu'il s'était tapé. Il décala sa tête par pur réflexe animal, arrachant sa langue de la bouche de la créature avant de dégueuler à ses côtés dans ce qui s'apparentait presque à un tsunami d'alcool à peine digéré. C'était dégueulasse, mais qu'est ce que ça lui faisait du bien, il pouvait désormais se permettre de continuer sa folle beuverie ! Laissant tomber l’infirmière sur le sol en ayant totalement et complètement oublié son existence, il se dirigea à nouveau vers le "bar" et se tapa son vingt et unième et dernier shot. Celui là était citronné, un peu de fraîcheur pour sa bouche n'était pas de trop il fallait bien le dire. Puis il fut interrompu par un discours d'une créature juste ... Magnifique.

« Woah mec comment t'es beau ! On dirait un centaure mais sans la partie cheval du coup ... Juste un cent ! Mais aussi une statue mais en fait t'es pas une statue wouaaaah ! Vas y nique le métro j'te suivrais partout mec, dans mes bras créature divine ! »

Il se laissa alors tomber vers le seigneur et l'enlaça quelques secondes, avant de se reprendre et de sortir du wagon, plein d'entrain. Il ramassa une clope à moitié consumée au sol, se l'alluma et cria à l'attention du reste du wagon.

« Allez les gars, la fête continue chez Olyyyympe ! On fait la course pour y arriver wouuuh le superbooowl de la coupe du moooonde ! »

Il tenta de courir mais sa jambe gauche, visiblement endormie, lui fit faux pas et l'envoya se casser la gueule sur le sol avec une violence et une vitesse inouïe. Il se mit à rire comme un attardé, bien content de pouvoir aller voir un match d'anthologie avec un seigneur plutôt beau gosse. La course commençait doucement à le faire chier mine de rien, c'est que ça devenait répétitif cette connerie. Et puis de toutes manières ... Il n'avait plus aucune chance de gagner désormais, au vu de son état physique et mental. Il faudrait d'ailleurs peut être dire aux organisateurs qu'intégrer un jeu à boire au milieu d'une épreuve sportive n'était pas la plus maligne des idées. Bon en même temps, c'était son propre choix de s'en taper une vingtaine de ces shots, donc c'était lui le débile. Contre toute attente, toujours au sol, il arborait un bon vieux sourire lui déchirant le visage en deux, comme quoi le Métropolitan n'était pas aussi horrible que ça, dommage que sa gueule de bois du lendemain lui ferait certainement oublier tout ça, ça aurait fait des souvenirs sympas.