Wagon 4 [Drasur]

A peine rentré y’a un type que je connais, à croire que je suis le fils trop connu d’un seigneur de folie ! Wait, mais oui c’est tout à fait moi ! Ouais c’est bien ! Je vous le dis, c’est moi, Diavulu-sama, l’enculeur de veuves de mamans, off limit of the life ofzedead of the...ouais là je me suis perdu moi-même, mais n’empêche que je vous emmerde donc osef. Non je reconnais Jean-Bryan un vendeur un peu chelou d’Armacity. De mon souvenir je l’ai toujours totalement méprisé vu qu’il fait partie de la plèbe, et pas celle qui est sympa et qui se sait tenir. Non le genre de gars qui veut te vendre un truc qu’il t’a volé alors que t’étais beurré un soir. Le bel enculé des familles comme seule les Mayors savent en former j’dois dire. C’est à la fois une fierté, mais j’aime pas trop son ton et sa main sur l’épaule, comme si on était pote depuis toujours. Le mec va me faire passer pour un pouilleux à ce rythme. Mais bon j’suis bon prince, je lui réponds avec la classe inhérente à ma nature de beau gosse royal. J’sais qui j’suis ouech.



- Tiens Jean-Bryan, comment va ta sœur depuis son dernier viol ? Attends, j’sais plus si c’était ta sœur ta mère ou ta tante pasque avec la famille de cassos consanguin que tu te trimballes, on s’est un peu perdu avec Sento ! Sinon ta proposition tu peux te la foutre bien profond au fion, parce que je m’allie pas avec un merdeux dans ton genre. Tu vas commencer par me lâcher, et ensuite tu vas aller proposer des services de merde à quelqu’un d’autre.



Je lui fous le bon doigt d’honneur des familles, même pas besoin de sortir mon bokken avec un guignol pareil. J’vous jure, à force il va me chier ma réputation ce taré ! Je m’intéresse plutôt à la gonzesse sortie des chiottes à moitié à poil, en train de se faire peloter par un mécanicien qui n’est pas du tout frileux de la bite de ce que je peux en voir ! Énorme ! C’est ça mettre l’ambiance ! Bon, je vois que le show commence pour tout le monde et je reviens vers Jean-Bryan le vendeur d’armes. Je lui mets la main sur l’épaule, cette fois c’est à mon tour de faire le mec. Pourquoi ça, vous allez me dire ? C’est très simple, j’ai cogité, et pour l’instant vaut mieux voir comment ça se passe plutôt que de jouer les solitaires. Le mec je peux en faire ma marionnette, même avec un seul doigt dans le cul pour lui mettre une olive.



- Écoute Jean-Bryan, on est parti du mauvais pied. Voilà le deal. Je t’aide, tu m’aides, au bout du compte tu m’aides à vider le wagon comme il faut, après on se sépare. Si jamais on se retrouve en final, tu me laisses gagner et moi je t’anoblis comme il faut, tu seras à jamais riche et installé dans la bonne société d’Armacity. T’en dis quoi mec ? Sachant que si tu acceptes, on commence à péter des culs avec tes armes ! Tu sais qui je suis, tu sais bien que je me fais n’importe qui ici ! Et bon, désolé pour les insultes mais tu connais les formules de politesse des Mayors hein !


Je lui souris de toute mes dents carnassières. S’il accepte je suis mort de rire, s’il refuse je le bute directement en lui enfonçant le crâne dans une vitre. J’suis comme ça, j’suis un mec sport.

Enfin, le métro démarrait et la course débutait, ce qui était censé lancer les hostilités également. Drasur fut ainsi assez surpris du calme relatif régnant dans le wagon, par rapport au véritable bordel qu'il avait vécu lors de sa précédente visite du métro. Bien sûr, des discussions commençaient déjà à fuser un peu partout, comme un mec à sale gueule flottant entre le cliché de vendeur d'arme de jeu vidéo ou celui de pédophile traînant autour d'une école primaire, abordant immédiatement celui qui avait défoncé le poteau de validation sur le quai. Il s'appelait donc Diavolo, intéressant, mais pas assez pour maintenir l'invocateur debout. Scannant la rame d'un coup d’œil rapide, il constata un carré de sièges libres, s'empressant d'y aller. Il se posa sur la place à côté de la fenêtre, s'y accoudant avant de croiser ses jambes sur le siège d'en face. Quitte à se faire chier, autant être à l'aise non ?

Enfin, s'ennuyer était sûrement un terme un peu trop fort, mais il ne pouvait cacher son apparente déception malgré tout. Lui qui s'attendait à des combats explosifs de partout, des pièges, des monstres, enfin quelque chose quoi, ne pouvait s'empêcher de soupirer une fois assis. Un rictus déforma son visage alors qu'il sortit son paquet d'auto-clopes de sa poche par pur réflexe, avant de se rendre compte qu'il était bien évidemment vide. Encore un soupir, décidément le destin ne comptait pas le gâter ce soir, à moins qu'il n'attende patiemment de prouver à notre héros à quel point il a tort de baisser sa garde en faisant s'abattre sur lui sa furie divine vengeresse.

Drasur tendait malgré tout l'oreille pour avoir un aperçu de la discussion entre le mal élevé et le vendeur d'arme, sait on jamais si ils prévoyaient de tout faire péter, il valait mieux qu'il soit au courant. Leur échange se termina cependant rapidement, après quelques manques de respect bien placés, devinez donc de qui ils pouvaient bien provenir, avant que ce dernier ne s'éloigne. Le voyageur n'avait rien choppé de bien croustillant, si ce n'est une proposition d'alliance avortée. L'idée de s'allier avec quelqu'un traversait également l'esprit du jeune homme, même si il n'aimait pas trop le principe de faire confiance à un total inconnu dans une compétition probablement mortelle. Pour l'instant, il était bien seul en attendant qu'un événement inattendu n'explose le calme. Ah bah, en parlant d'explosion, une grenade venait d'atterrir sur les genoux du maker, rebondissant tranquillement sur ses cuisses pour finalement se bloquer sur son bas ventre.

Un frisson de terreur pure parcourut tout le corps du jeune homme, jusqu'à qu'il ne comprenne que l'explosif était toujours goupillé, dieu merci. Il attendait bien quelque chose qui bougerait les choses, mais de préférence pas ses organes carbonisés tapissant le wagon dans une explosion mortelle. Il leva les yeux avant de constater que c'était la créature marchande qui lui avait envoyée, accompagnant son geste d'un clin d’œil ... Tout bonnement égueulasse, il n'y a pas d'autre mot, est ce qu'il tentait de nouer une alliance avec le premier venu maintenant que sa cible prioritaire avait refusée ? Qui sait, dans tous les cas Drasur rangea l'arme bien au chaud dans la poche de sa veste, elle lui serait bien utile à un moment ou un autre.

Subitement, une femme en pleurs surgit des toilettes avant de s'envoler vers d'autres cieux moins salaces. Un homme sortit également des cabinets, avant de se rhabiller et de sortir une réplique capable d'embraser toute la blogosphère féministe mondiale en quelques heures. Il partit ensuite sur un speech vantant son statut de hardeur des rêves, comme quoi, il y avait de tout dans ce wagon. Cela fit légèrement pouffer Drasur, jusqu'à que le mécanicien ne le pointe du doigt avant de lui demander de se présenter, pour peut être lui permettre de pénétrer le milieu pornographique, rien que ça. Il s'apprêta à répondre, avant de constater que son bracelet électronique du futur lui servant de dossard se mit à vibrer. Il y jeta un œil, découvrant sa première mission : donner son nom au mécano. Rien de bien compliqué donc, surtout qu'il comptait bien lui répondre de toutes façons, par simple courtoisie.

« J'te reconnais pas nan, mais si ça peut t'faire plaisir moi c'est Drasur El Kouffar aka le dino maker aka le sheitan de ces dames aka le bourre-salope, ce qui fait au moins deux noms de scène pa-rfaits pour ton show hahaaa ! »

Bon, il avait inventé ces deux derniers surnoms sur le coup, mais ça compte quand même non ? Il ne restait désormais qu'à attendre de voir si la mission était considérée comme réussie ou non, ainsi que de s'assurer de l'hétérosexualité du mécano, sait on jamais que son invitation concerne un show avec des chibres de partout, ce serait un tantinet problématique pour Drasur. En parlant de symbole phallique, un des gars avec une grosse épée se jetait sur un autre gars à grosse épée, sûrement pour vérifier qui avait la plus grosse. Les hostilités débutaient donc enfin, le bordel arrivait à grands pas ! L'invocateur, toujours assis, la tête tournée pour faire face au mécano, un bras au dessus du siège à sa droite, attendait tranquillement la suite des événements, tout en espérant que quelqu'un aurait bien une clope à lui dépanner, course ou pas, il faut s'entraider nom de dieu !

Bon, la colère commençait à doucement monter chez Drasur. Déjà, le gars à l'épée trop grosse pour être vraie et à la dégaine trop dark lui foutait pas mal les nerfs, parce que lui il était déjà au cœur de l'action mine de rien. Il y avait certes une chance sur deux qu'il termine décapité mais au moins, il faisait quelque chose lui. Enfin, ce n'était pas ça qui stressait le plus notre héros, mais bien l'organisation même de la course. Il pensait avoir accompli sa mission et pourtant, aucune confirmation, rien, le laissant totalement dans le flou. Alors oui, ils n'avaient peut être pas le temps avec leur nouvelle attraction bizarre sous forme d'hologramme, qui fit apparaître un chiffre aléatoire accompagné d'une annonce qu'il ignora allègrement, bien trop occupé à ruminer. Un message automatique, c'est vraiment si compliqué que ça à organiser ? Même l'administration française possède la technologie folle de la réponse par mail automatique, mais pas l'organisation d'un événement complètement fou dans le monde des rêves et de tous les possibles ? Ça paraissait gros quand même. Toutes ces pensées négatives s'entrechoquant dans l'esprit du maker l'empêchèrent complètement de voir que le wagon dans lequel il se trouvait s'était détaché des autres depuis quelques temps, il commençait doucement à n'en avoir plus rien à foutre de rien, sans compter le jingle musical qui continuait en fond sonore malgré la fin de l'annonce. Ils ont prévus un jingle de 15 minutes pour une annonce de trente secondes ces cons ou quoi ? Et comment ça il allait y avoir du sang ? Va te faire foutre toi aussi ! Règle tes jingles d'abord t'es un ouf ou quoi ?! Ce vieux Patoche au rabais qui se croit commentateur au Thunderdome là, il se prend pour qui ?

Puis, soudainement, la goutte qui explosa sa race au vase : le putain de mécano. Donc déjà, il a complètement ignoré Drasur, alors que c'est lui qui l'avait interpellé de base ne l'oublions pas, mais en plus le gars s'était envolé dans le plus grand des calmes pour aller coller sa semelle sur le visage du fameux Diavolo. Bon, il fallait bien l'avouer, le dropkick en lui même était de toute beauté, il méritait un 9.5/10 facilement, avec félicitations du conseil et toutes les conneries. Mais ça n'empêchait pas qu'il avait clairement manqué de respect à l'invocateur qui lui n'avait finalement rien demandé de cette conversation de merde. Le voyageur commençait à doucement serrer les poings et à grincer des dents, son tempérament bien qu'habituellement colérique commençait à devenir incontrôlable, il fallait qu'il casse quelque chose, de préférence une gueule. Comme un animal enragé, il secoua sa tête de droite à gauche, à la recherche d'une cible potentielle ... Bingo ! Le gamin-griffon-chient-cheval-ailé-chelou là, c'était la cible parfaite, à rester assis là en face à rien faire et à essayer d'être mignon. Oh qu'il était détestable à rien faire là, à regarder, arrête d'être spectateur de ta propre vie, deviens acteur bordel ! Réagis ! Prend toi en main ! Oui Drasur ne trouvait pas d'argument valable et se cherchait des excuses pour s'évacuer sur le premier venu, mais au bout d'un moment, voilà quoi !

Le maker se leva de son siège, plia ses bras en collant ses coudes à ses côtes, avant de lever son regard vers les cieux et d'hurler à la mort durant une bonne minute trente. Une fois sa colère à son apogée, bien que la déception de ne pas être devenu blond dans le procédé le travailla un peu, il passa à l'assaut. Il prit appui sur le coin du siège, s'élançant dans les airs, le bras droit en arrière, avant d'envoyer un direct du droit de toutes ses forces vers la créature-griffon-on sait pas trop quoi, rayez la mention inutile. Il n'avait pas le temps de constater si son attaque avait touchée sa cible, si elle avait été bloquée, si il avait lamentablement raté en frappant le mur derrière, car un autre événement vint encore plus l'énerver : ce salaud de mécano, pour changer. Complètement excédé, Drasur tourna le dos à Lev, au risque de se prendre un coup, au final il n'avait pas la tête à réfléchir, avant d'hurler à son tour.

« MAIS PUTAIN LET'S GET RUMBLE ÇA VEUT RIEN DIRE BORDEL DE RACLURE DE FOUTRE QUE T'ES !! READY TO RUMBLE PUTAIN, C'EST TROP DEMANDÉ DE PARLER CORRECTEMENT ?! J'VAIS TE DÉFONCER BÂTARD ! »

Certes, le mécano avait balancé sa punchline il y a quelques temps déjà, mais il fallait le temps que ça atteigne le cerveau rongé par la haine de Drasur avant qu'il ne puisse enfin réagir. Il s'apprêtait ainsi à s'élancer vers sa nouvelle cible, dans le seul et unique but de lui inculquer l'anglais à grands coups de pieds-bouches, se voyant complètement coupé dans son élan par le marchand d'armes qui semblait aussi en avoir gros, tirant comme un maniaque dans la foule. Si il y avait bien quelque chose de pas Charlie, c'était bien ça. Pris de court, Drasur manqua de se prendre une balle avant de pouvoir se jeter derrière le carré de sièges sur lequel il était assis auparavant, histoire de pas se prendre un headshot perdu. Il s'était peut être pris une balle cela dit, l'adrénaline pure coulant dans ses veines pouvant parfaitement cacher la douleur. Allongé au sol et à couvert pour le moment, respirant comme un bœuf, il prit quelques secondes pour réfléchir tout de même. Se contenter d'un combat au corps à corps ne l'amènerait pas bien loin et il était un peu tôt pour révéler toutes ses invocations. Puis, aussi rapidement qu'une des balles pleuvant sur le wagon, une idée lumineuse lui vint : il avait un plan. Il invoqué Rexouille à ses côtés, les deux compères affichant un sourire carnassier. Bon le bébé tyrannosaure n'avait aucune idée de pourquoi il souriait, il imitait juste son maître comme un con, mais au vu de l'expression de l'invocateur, une chose était sûre : ça allait partir en sucettes cette histoire.

Putain ça j’aime ! Le mec est habillé pour l’hiver comme on dit chez ouam ! Ouais ouais ! Balance les armes coco, tu sais que c’est ça que j’aime, quand on se frotte aux canons aux gardes aux plats des lames et aux bazooklols parlants ! J’ai des étoiles dans les yeux, j’ai défoncé la gueule du ciel pour les mettre dans mes mirettes, à un point que je fêterai bien la Saint Valoche avec ma pine, ouais les gonzesses, vous faites la queue parce qu’avant j’vais me baiser hard time ! Pleurez pas et ouvrez la bouche, y’en aura pour tout le monde j’ai dit ! Donc je me tiens chaud patate, en train de méditer sur la meilleure arme à utiliser pour foutre tout le monde KO et éliminé, quand j’entends un mec venir droit sur moi. Je me tourne et je me mange un pied placé par le dieu des dropkicks lui-même, mais bon j’accuse un peu le coup. J’veux dire j’suis trop beau, trop classe, trop connu, trop célèbre et tout, et comme de par zazard y’a un mec qui me focus en m’ouvrant en deux avec sa semelle de copiteur de merde. Pas le temps de cogiter, je traverse la fenêtre du métro et le verre me fait saigner abondamment. Plus que tout, je perds ma casquette de contrôleur de métro dans l’histoire, elle tombe sur les rails et on trace la route…


Hurlant de rage à l’extérieur du wagon, je m’agrippe de chaque côté pour sortir ma verre avec une gueule entaillée et en sang, encore plus à la sortie qu’à l’entrée forcément, et je tends la main vers Jean-Bryan qui me tend spontanément une machette avec encore un peu de sang dessus.


- Oh you, tu me connais si bien Jibi !
- Owi !



Je zieute le gars qui m’a fait un dropkick et Jean-Bryan me le pointe du doigt. Le mécano qui essayait de se taper bobonne dans les chiottes alors qu’on partait. Je vois je vois. J’ai pas suivi toute l’affaire mais je sens que je dois taper tout le monde, que la rage s’ajoute à mon niveau de rage actuel et je dois taper absolument tout le monde ici. Je me rends compte en fait que la sensation de rage avait commencé bien avant mais l’aller-retour dans la fenêtre m’a fait décuver vite teuf wesh. Là, je sors les crocs, je sors la forme Ours et je rentre directement en rage berserk full contrôle of the beau gosse of the universe of the ta gueule...Pas de dropkick ici, mon art a été sali par un plébéien. Non, je vais plutôt le choper, index et majeur droits dans ses narines, je lui tords le nez et j’essaie de l’envoyer en le propulsant les doigts dans le nez littéralement dans une vitre. Aller-retour façon Mayor, sauf que je pars sur un combo avec MC Bokky, je le tape des dizaines et des dizaines de fois avec mon Bokken, et je me prépare pour moi...Fatality !


Fatality, c’est simplement l’épée planquée dans mon bokken. C’est assez simple, je dégaine Fatality et sa lame au clair doit en principe aller traverser l’abdomen du mécano qui m’a manqué de respect. Ca c’est du finish, et je chante avec MC Bokky resté dans mon dos sans le reste de son corps. Hé ouaye papa, Bokky lui aussi il est creux à l’intérieur ? EST-CE QUE CA VEUT DIRE QUE JE SUIS CREUX MOI AUSSI PAPA ?


- Vous allez l’apprendre rapidement le Wagon 4, je suis un...bad boy !

Merde, ma Fatality n’est pas été fatale, y’a plus de jeunesse m’sieurs dames ! Le mécano se prend la foudre mais il lui reste encore assez de lucidité pour riposter et faire des moves improbables et pas trop mal vus. Le truc, c’est que je me les prends en pleine poire, coups de pieds bien sentis et autres mises au sol de bâtard. Je vois Fatality qui reste accrochée au mur, et pas question de la laisser là, c’est un héritage paternel, quasiment le seul qui vaille le coup. Un joyau des royaumes de la guerre...j’suis pas attaché aux biens matériels qui finissent par te posséder, mais celui-là je ne le laisse à personne, hé ouaye bande de baltringues !


Le mécano me frappe en se jetant au sol avec sa clé de mécano, et je me sens comme au Fight Club. Je me marre tandis qu’il me marave la tronche comme un enfoiré, je me marre, j’éclate de rire si bien que le mec arrête un peu pour être bien sûr de voir ce qu’il voit, et d’entendre ce qu’il entend. Je passe en mode Sanglier, les coups ne me feront plus mal, et je charge un coup en lui parlant.


- Tu te prends pour un guerrier ? Tu sais pas d’où j’viens Billy ! Tu sais pas d’où j’viens !!!


J’envoie mon front contre le sien, pour faire un enchaînement de mouvements. Prise à la gorge entre mes mains pour le basculer sur le côté. Il résiste ? Je lui colle des droites pour l’assommer. Il tombe ? Je me relève comme un beau gosse et je retire Fatality d’un coup sec. Sous la forme Sanglier elle ne pourra pas me résister même si elle est bien enfoncée dans le mur. Ouais. Je crache un glaviot de sang sur le type pour le déconcentrer dans sa douleur et je passe à ce que je viens de dire. Après quoi je range Fatality dans le bokken, faudrait voir à pas trop se la faire péter par le premier branquignol venu.

MAIS PUTAIN ÇA FAIT SUPER MAL ! Le bâtard, j'ai pas remarqué mais il m'a esquinté, oh le fils de pute ! FILS DE PUTE FILS DE PUTE FILS DE PUTE FILS DE PUTE JE VAIS TE BAISER ! TOI ET TOUS TES MORTS ! TOUS PUTAIN TOUS ! Ça pisse le sang bordel ! Je peux encore la bouger ? Ouais bon ça va, bah voilà, obligé d'esquinter mon haut pour stopper l'hémorragie, enculé de chat-loup-aigle-griffon de sa mèèèèère ! Bon, si j'arrache juste la manche du t-shirt, je recouvre avec ma veste ok, comme si de rien n'était, le swag reste consistant et inchangé TOUT-VA-BIEN. PUTAIN DE PLAIE OUVERTE ! Raaaah ça fait mal, serre les dents mec, t'as connu la guerre, t'as connu le Vietnam, souviens toi, chante un peu vas y : It ain't meee, it ain't meee I ain't no fortunate soooon nooo ! Ok ok ok, c'est bon, le garrot est fait, maintenant faut que je soulève l'autre GRANDE SALOPE ! Pourquoi j'suis aussi vener ? Et l'autre qui arrête pas de tirer sur tout le monde là, ta gueule toi aussi ! Putain on peut plus faire ça ! Sois Charlie fils de foutre! Rexouille arrête de lécher le sang d'inconnus sur le sol putain ils ont peut ETRE LE SIDA ! Ah nan c'est mon sang à moi ... ATTEND JE ME SUIS PAS FAIT DÉPISTÉ ARRÊTE J'ai envie d'hurler, oh ouais j'ai envie d'hurler, j'vais hurler, AAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! NAN PAS DANS MA TÈTE DANS LA VRAIE VIE !

« AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!! »

Toujours au sol derrière le carré de sièges, des balles sifflant toujours au dessus de lui, se confondant dans les hurlements des pauvres victimes du terroriste au nom ridicule, Drasur pétait littéralement un câble. C'était un vrai bordel dans sa tête, il était totalement incapable de garder une seule idée, une seule ligne directrice pour mener ses actions, tout ce qu'il savait c'est qu'il était énervé comme jamais il ne l'avait été. Saleté de Metro et ses sorts magiques de merde, sur quelqu'un d'aussi irascible que le maker, c'était sûr que ça partirait en sucettes. Après quelques minutes, ou secondes, la temporalité n'ayant plus vraiment de sens dans son esprit rongé par la haine, les balles s'arrêtèrent enfin. Miracle ? Un héros se serait il occupé du vendeur d'armes ? Ou est ce qu'il devait simplement recharger ? Il n'en avait aucune idée, mais l'invocateur se devait de sauter sur l'occasion. Il attrapa Rexouille par la nuque, le retirant douloureusement de ses léchouilles de sang, avant de le placer sur son bras. Le prétorien enroula ses jambes, sa queue et le peu de bras qu'il avait autour du poignet de son maître alors que ce dernier fermait son poing. Il leva alors ses bras vers le ciel, sa bête désormais bien agrippée, avant d'hurler le nom de sa technique, comme n'importe quel personnage de shonen beaucoup trop imbu de lui même.

« DIGIVOLUTION MEGAZORD DINOSAURE FORCE ! FORMATION PATATE DE FORAIN JURASSIQUE ! »

Bon, on l'a testée qu'une seule fois cette technique, mais j'ai pas le choix, JE PEUX PAS RÉVÉLER TOUTES MES PUTAINS DE CARTES PIÈGES TOUT DE SUITE ! Si Rexouille est chaud, il devrait mordre, griffer, je sais pas arracher les gens en même temps que j'leur met des longues patates. Ça devrait marcher, pourquoi ça marcherait pas, bien sûr que ça va marcher ta gueule ! Bon, il est où l'enculé qui m'a niqué la jambe ?! Il est où ?! Je le vois pas bordel ! MONTRE TOOOI MON ENNEMI JURÉ !! J'ai pas le temps de chercher, il faut que je casse quelque chose là ! Ooooh mais est ce que ce serait pas des petits 1v1 que je vois par là bas ? Alors comme ça on s'organise des petits duels et on invite pas les copains hein ? HEIN ?! VOUS M'AIMEZ PAS C'EST ÇA ? COMME LA BOUM CHEZ COSETTE ! NON, PAS ENCORE, POURQUOI ELLE M'A PAS INVITÉ ? COSEEEEETTTEEEE !! Je choisis qui ? J'arrive sur qui comme un gros traître par derrière ? Le mécanooo ! Ouais nan il est loin, flemme, il y a pas des daronnes plus proches à soulever ? Hé mais, le mec trop dark là il va buter le cyclope ! Noooon, pas les cycloooopes ! Raciste ! Saleté de double-oeil ! Il t'as rien fait ce gosse ! Arrête de vouloir sur-compenser avec ta grosse épée ! Wooooookaaaaay je l'ai ma cible ! Dans le dos comme un traître putain je suis un GÉNIE !

D'un geste vif, Drasur s'élança vers le voyageur à la grosse épée, arrivant à toute vitesse derrière lui. Il ne réfléchissait plus, le sort de l'organisation ayant fait bien trop d'effet sur lui, la haine, la colère, le sang, c'est ça qu'il voulait ! Qu'importe que sa cible soit plus forte, plus faible, ce n'était que des détails tout ça. Il se préparait tout de même mentalement à invoquer Edgy à tout moment, au cas où l'épéiste n'utilise bah ... Son épée. C'était son seul moyen de contrer une lame, mais pour l'instant il se contenterait d'un bon gros direct du droit dans la nuque, ou le dos on verra, ce qui de base déjà devrait faire mal, sans compter la morsure qu'ajouterait très certainement Rexouille. Ça allait le faire, ça devait le faire, à moins que le gars ne soit une légende vivante de Dreamland qui le trancherait en deux d'un coup, ce cas de figure précis serait vraiment dommage dis donc. Il s'élança ainsi vers les cieux d'un bond magnifique, reculant son bras pour préparer son coup, il aurait ses réponses à l’atterrissage pour sûr. A moins qu'il ne le rate tout simplement et atterrisse à côté comme un con, non, le destin ne serait pas aussi cruel enfin ! Ne sois pas cruel le destin s'il te plaît.

Tout va bien, je rentre dans le lard du gus et je récupère ma précieuse lame qui me sert à taillader des pauvres petits cœurs crémeux comme du sauciflard. Le problème je crois, fondamentalement, c’est que je suis quelqu’un de trop sensible. Et le problème avec eux c’est qu’ils meurent trop rapidement que je n’ai pas le temps d’avoir sensibilisé mon fun ! Mais bon, tout ça on s’en fout parce qu’on arrive à la deuxième station, Délirium Citay, avec un bordel qui bat tous les records. Si on occulte la fois où j’ai foutu le feu à un bar de Canin-ville juste pour fêter mon enterrement de vie de beau garçon. Longue histoire.


Les portes s’ouvrent et une aspirine fumant un cigare et des jambes de folie vient s’la donner avec nous dans le wagon 4 , qui est bien évidemment le meilleur wagon des quatre parce que je suis dedans. C’est assez simple à comprendre, non ? Bon, mon pote vendeur d’armes dont le nom m’échappe se fait embarquer par la patrouille et me gueule un truc, gnagnagna quatrième station, tournez la valve trois fois...ok je note, même si je bitte absolument rien à ce qui me raconte. Faut dire il m’a appelé Junior comme si on avait frôlé la mort ensemble, alors que bon, c’est peut-être vrai mais c’est pas une raison bordel ! Je suis Seigneur de la Guerre moi, pas Jo le clodo.


Je sors du wagon pour aller valider la station, et vlà t’y pas que je vois que des mecs sont endormis ou couchés ou dans un sale état. Et là je me dis…



- Diavolo, t’as pris cher mon lapin, mais là c’est ton moment !
- T’as raison Diavolo !
- Oh merci Diavolo !
- Non toi merci ! Et keske t’es bow ce matin !
- Oh you ! TG Diavolo !
- Toi TG, sale PD !
- Putain mais je vais te défoncer la gueule Diavolo !
- Mais Diavolo ! C’est moi ! Diavolo !
- Oh pardon ! Je vous ai pris pour quelqu’un d’autre Diavolo !
- C’est ça casse-toi !


Je parle tout seul, je sais, mais on n’a jamais dit que c’était un motif éliminatoire. Et toc. Pendant que je me cause à mon bide, mon alter-ego hashtag moi et ma queue qui papillonne, j’ai sorti Fatality et j’ai planté en plein coeur tous les concurrents endormis, handicapés, assommés, en difficultés, couchés et sans mouvements visibles, les plus faibles, les plus insignifiants et surtout les moins vindicatifs. Faut bien quelqu’un pour faire le ménage, et bah j’me dévoue. Oh c’est mon côté altruiste ça. Bref j’avance en tailladant des pauvres petits coeurs crémeux avec ma lame, et j’approche du poteau de validation, tout en laissant d’abord deux trois connards y aller avant moi. Non parce qu’entre nous, si les mecs qui voulaient valider leur station sont endormis, c’est sans doute qu’il doit y avoir une raison. Que perso j’veux pas connaître. Du coup j’enfonce ma lame dans des coeurs, jusqu’à ce qu’un mec valide tranquillement la station, et j’passerai après lui wesh normal tavu poto.

Alors ouais aussi tailler un coeur en le perforant ça donne un truc que j'ai vu dans le Royaume de la Bouffe, et je sors la technique ancestrale du barbeuc du clan secret des beaufs de la lune de minuit avec des merguez en arcanes majeures.

C'est quand même fou ça, on ne pouvait pas le laisser tranquille cinq minutes, il fallait que l'autre saleté de chimère ne sorte de nulle part comme un Deus Ex Machina pour complètement défoncer la trajectoire de Drasur. L'idée était pourtant simple, une droite, le cou arraché, la mort, le cyclope devenait son meilleur ami et ils partiraient ensemble vers des contrées plus vertes, trois yeux, deux coeurs, un lien fort, rien n'aurait pu les arrêter. Mais non, il faut toujours quelqu'un pour niquer le fun, se mettre en avant pour se faire remarquer, pour tout gâcher. Heureusement, le gars à l'épée s'était quand même pris un bon vieux coup dans le dos, le déstabilisant assez pour que Cycloswag -surnom qu'utilisait désormais le maker dans sa tête- ne parte dans une prise de catch des plus magnifiques qui soit en dé-fon-çant le gars trop dark sur le sol. Ça c'était du german souplex bordel ! Si le gars ne se levait pas avec la tête dans le cul le cul dans les nuages en parlant chinois, c'est qu'il avait la tête dure. Des étoiles pétillaient dans les yeux de l'invocateur alors qu'il se découvrait une nature de fanboy pour Cycloswag. La musique en fond, son tatouage, son rire gras, tout était parfait. Le moment était magnifique, même si il fut rapidement coupé dans son admiration par l'impact violent de son corps contre le sol froid du wagon. Il leva les yeux après s'être frotté la tête en grinçant des dents, constatant ce dont il se doutait déjà, c'était ce putain de chien ailé le responsable de son attaque ratée.

La colère continuait de monter en lui, il avait une sale envie de vengeance, de sang, il voulait lui casser la bouche, enfin le bec, enfin il ne savait pas, mais il voulait y coller sa semelle pour sûr. Puis, aussi soudainement que l'arrivée de l'aspirine géante qu'il ignorait complètement, un éclair de lucidité le frappa : en fait, c'était bien mieux de l'ignorer. Après tout, c'était qui dans le game ce gars ? Personne, un petit morpheur qui faisait le fou à cause du débili-dream, qui ne se sentait plus, mais il n'y avait rien de plus, de toutes façons c'était une créature donc son existence même était à débattre. Il ne disait rien, il ne faisait qu'agir dans le silence, sans motivation, personnalité, rien. Le mépris était la meilleure solution, partir sur un duel ne ferait que le ralentir de toutes manières. Il allait ainsi faire quelque chose qu'il n'avait encore jamais fait auparavant, surtout pas dans Dreamland : laisser quelqu'un qui l'avait frappé tranquille. De toutes manières, il n'y avait pas une infinité de scénarios possibles, soit il atteindrait la fin de la course alors que l'autre se ferait éliminer par un autre candidat, soit l'inverse, dans le pire des cas ils arriveraient tout deux à la fin de la course et ils régleraient leurs comptes à ce moment là, ou ils se feraient tous les deux éliminer mais bon, oublions ce cas de figure. C'était compliqué d'aller contre ses instincts les plus primitifs qui le poussent d'habitude à balancer des bourre-pifs jusqu'à que tout soit réglé, mais ça ne lui servirait à rien de tout donner à la première station. Un combat contre un morpheur c'est chiant de toutes façons, enfin sûrement, il n'avait jamais vraiment tenté, mais son mépris face à l'intégralité de cette classe de pouvoir lui suffisait amplement pour partir de ce postulat.

Wow, le gars à l'épée se mit soudainement à rire comme un dératé, étant l'un des seuls au sol à part Drasur, il ne pouvait s'empêcher de sentir une certaine connexion avec lui, sauf qu'il ne riait pas, il avait déjà assez de mal à renfermer ses pulsions, il n'allait pas en plus être de bonne humeur non mais ! Il se leva alors doucement, alors que le marchand d'arme se faisait embarquer par des Men In Black discount, hurlant une sorte de message codé. Un sourire en coin apparut sur le visage du maker : bien compris mon vieux. Junior, c'était forcément lui, ils avaient tissés un lien éternel depuis qu'il lui avait fait don de cette bonne vieille grenade, le message ne pouvait être pour qui que ce soit d'autre que lui. Une valve à la troisième station qu'il faut tourner quatre fois, enfin un truc du genre, pas de soucis.

Il se mit enfin à suivre le mouvement en évacuant le wagon, révoquant Rexouille dans la foulée après lui avoir laissé mâchouiller un bras qui traînait sur le sol pour le récompenser de son inutilité. Drasur se tenait ainsi debout, à quelques mètres de la porte, à observer devant lui : c'était le bordel. Il y avait des gens de partout, l'intégralité de la scène suintait la folie de Delirium et c'était beau à voir putain. Sa jambe le lançant encore un peu, il décida de prendre la solution de facilité, pourquoi marcher quand on peut voler ? Sans compter qu'il n'avait plus confiance en grand monde, une attaque surprise pouvait arriver à tout moment au sol. A-380 apparut alors, s'envolant à une bonne quinzaine de mètres du sol, son maître le chevauchant. Il parcourut la distance séparant le poteau du wagon à une vitesse record, voyant pas mal de visages familiers plus bas, une grande partie du wagon 4 se concentrant bien sur la validation de la station. Un détail retint cependant l'attention de l'invocateur, pourquoi y avait il autant de gens endormis près du poteau ? Dont certaines meufs à poil d'ailleurs, ça fait toujours plaisir à voir. Est ce que c'était un piège ? Si c'en était un, le pote du vendeur d'armes se faisait un plaisir de marcher en plein dedans, poignardant comme un malade mental. Il n'y avait pas le temps d'attendre que lui fasse le ménage, Drasur se devait de faire quelque chose aussi, mais quoi ... Ah bah oui ! D'un geste vif, il dégaina sa grenade, en arracha la goupille avec les dents, parce que c'est plus stylé, et la balança de toutes ses forces vers le poteau et surtout vers tous ceux qui se trouvaient autour. Toujours à l'abri dans les airs, il se permit même de balancer un fion rapide.

« Bah bravo le piège les gars, j'ai jamais vu une embuscade aussi merdique  ! »

Il souriait à pleines dents alors que sa monture montait un peu plus haut avant de stabiliser en vol stationnaire, il s'agissait de ne pas se prendre un bras arraché dans la gueule. Il y avait désormais deux solutions possibles : soit le vendeur s'était bien foutu de sa gueule et lui avait donné une fausse grenade, qui fait des paillettes ou un truc dans le genre, soit il allait être responsable du plus gros multi-kill de la compétition, dans tous les cas, ça allait être marrant à voir.