Trafic, fumée et entourloupes [PV Hiruko Mysto]

Allez, ce soir je porte mes couilles. À quoi ça sert d’avoir neuf vies si c’est pour ne pas en profiter ? Après un petit échec en troisième zone qui m’a poussé à squatter la première zone pendant plusieurs mois, je me risque de nouveau à l’extérieur de la zone des débutants. L’occasion d’en apprendre davantage sur un gros royaume de Dreamland. J’en ai d’ailleurs un en vue : le royaume Steampunk. C’est Ismaël qui m’a conseillé d’y aller : il m’a dit que l’air y était difficilement respirable mais que ça valait le détour si on était fan de la licence Bioshock. J’suis pas non plus un super fan mais j’avais bien aimé le 1, même si Ismaël avait dû me supplier pour que j’y joue.

Du coup, même si c’est pas le genre de la maison, je me fais une petite session gaming. J’allume mon pc portable, je mets le CD, je ferme les volets et je me retrouve dans le noir complet. C’est le week-end et mes voisins de la cité universitaire ne sont pas là. Tant mieux, ils ne m’entendront pas hurler. Car oui, autant j’ai presque peur de rien dans la réalité ou à Dreamland, autant je me chie dessus quand je suis devant l’écran d’un PC. Ne me demandez pas pourquoi, je ne comprends pas non plus…

Le jeu se lance et je me mets à me chier dessus quand je vois des types en scaphandre éclater des espèces de zombie lors des cinématiques. J’ai beau faire le jeu une seconde fois, c’est encore pire car je me raidis quand je sais qu’il va y avoir une scène un brin flippante. Du coup, je me mets à insulter gentiment l’écran, histoire de me donner du courage.

Quelques cinématiques et une dizaine de morts plus loin, je décide d’aller me coucher. Mais lorsque je ferme les yeux, je ne peux pas m’empêcher de penser à l’ambiance creepy qui règne dans ces foutus zones abandonnées. Ouais, c’était le but recherché, me forcer à penser à ça pour atterrir au bon royaume. Sauf que maintenant, ça m’empêche de m’endormir. Ouais, c’est trop con. En plus, je ne peux même pas me changer les idées : c’est ce que j’ai fait hier et j’me suis retrouvé aux plaines célestes, à débattre avec des chevaux sur l’intérêt d’avoir une station de métro.

L’air est dense et je peine à respirer. Je jette un regard larmoyant autour de moi : je suis dans une sorte de ruelle assez sombre, où des engrenages rouillés jonchent le sol. Je saute de joie, puis jette un regard autour de moi en espérant que personne ne m’a vu. Un rat à deux queues me lance un regard étrange, comme s’il pensait que nous avions un quelconque lien de parenté. Faut dire que j’ai également deux queues, donc je peux comprendre son désarroi. J’ignore le rat puis je fais quelques pas hors de la ruelle, m’emplissant les yeux d’un spectacle assez incroyable.

Je suis au royaume Steampunk et c’est juste dément ! Y a des énormes téléphériques qui passent à toute vitesse, et j’aperçois même un train circuler sur une sorte de gros pont suspendu. Est-ce donc ça les grands royaumes de la seconde zone ? Une zone immense où règne l’activité et où on se sent aussi petit qu’un insecte ? Cette dernière pensée me rappelle que le danger règne et que je ferais peut-être mieux de protéger mes muqueuses avant de rejoindre un certain Johnny.

Je jette un coup d’œil à mon équipement et vois que je suis vêtu d’une combinaison verte et noire. Un masque à gaz se trouve autour de mon cou. Il s’agit d’un petit modèle en cuir, qui ne couvre que la bouche et le nez. Je renifle et crache mes glaires pour me débarrasser de la poussière qui s’est déjà infiltré dans mes bronches, puis j’enfile le masque. Je respire tout de suite mieux même si mes yeux restent légèrement larmoyants. On voit toujours mes oreilles et j’espère que les créatures d’ici n’entretiennent pas une haine farouche pour les Voyageurs. Mais si c’était le cas, Ismaël m’aurait prévenu, non ?

- J’peux savoir c’que vous faisiez dans ma ruelle ? fait une voix assez rauque.

Sorti de la foule bigarrée qui circule devant moi, une espèce de petit vieux vient de m’attraper le bras gauche. Des poux à deux têtes et gros comme le doigt surgissent de ses cheveux et me jaugent d’un air menaçant. Je décide de ne pas prendre la menace à la légère et éloigne son bras avec mon bras droit.

-Désolé monsieur, je suis un Voyageur et je viens d’y apparaître. J’espère ne pas vous avoir dérangé.
- Un Voyageur ? Moué… Vous p’vez p’têt m’filer qu’e’ques EV, histoire de ?

Il mange ses mots comme si sa vie en dépendait, mais j’arrive encore à reconnaître du truandage quand j’en vois. Je jette un regard sévère aux poux qui peuplent sa tête, à lui, et je secoue la tête afin d’exprimer ma désapprobation. Puis je me livre à un duel de regard avec lui, attendant qu’il me lâche le bras en premier. Le manège dure quelques minutes, puis il finit par me lâcher le bras et s’éloigner, sans se rendre dans la ruelle qu’il affirmait sienne.

Son histoire est-elle seulement vraie ? Ou la raconte-t-il à tous les étrangers qu’il croise, afin de les faire culpabiliser et de leur arracher de la thune ? Je décide de le suivre dans la foule, tout en restant à bonne distance, dans l’éventualité où il ferait le coup à quelqu’un d’autre.

Bingo ! Quelques minutes plus tard, je le vois s’approcher d’un autre Voyageur et lui tenir le même discours. Je décide de m’approcher d’eux et de m’interposer entre le truand et sa victime, comme s’il n’existait pas. Je me dis que si ses poux décident de m’attaquer, nous serons deux contre un.

- Salut, moi c’est Edgar, enchanté ! Le type derrière-moi t’a raconté que c’était sa ruelle ou un truc du genre, pas vrai ? C’était juste pour t’extorquer de l’essence de Vie, en fait.

Voyant que sa stratégie était éventée, le miséreux tourne les talons et se met à s’enfuir. Je m’attendais à me faire attaquer et à ce qu’on le terrasse à deux, j’suis un peu déçu.

- Ah merde, si je le laisse s’échapper il risque encore d'emmerder quelqu’un ! J’dois y aller, salut !

Et je me lance sur les talons du nid à poux pirates. J’espère que seul, j’arriverais à m’en défaire. Il n’a pas l’air fortiche mais les apparences sont parfois trompeuses, surtout à Dreamland. Mais avec un peu de chance, peut-être que le Voyageur inconnu va m’emboîter le pas et me prêter main forte ?

Non, rêve pas Edgar. Okay, c’est Dreamland mais y a peu de pseudo-paladins comme moi chez les Voyageurs…

Je pourrais mettre fin à la course-poursuite en boostant ma vitesse et en attrapant le bras du fuyard, mais je me méfie d'une éventuelle riposte. Je lui colle donc au train, dans l'attente qu'il prenne la mauvaise direction. Cela ne devrait pas tarder, vu le dédale de rues et d'avenues dans lequel on circule. Je suis certain qu'il ne peut les connaître par coeur, tout autochtone qu'il est.

La pollution règne en seule maîtresse et sème de nombreux pièges sur notre parcours. Sans le masque, j'aurais probablement les poumons en feu à cause des multiples jets de fumée projetés un peu partout. Ma cible ne semble pas perturbée, pas plus que ses poux. Elle tente de me semer en faisant de brusques changements de direction et sa stratégie manque de peu de réussir, quand je me retrouve à devoir m'arrêter brusquement pour ne pas percuter une vieille dame.

Le truand finit par tourner au mauvais endroit et à se retrouver dans un cul de sac. Je lui emboîte le pas, veillant à mettre une certaine distance entre lui et moi avant de passer à l'attaque. J'avais déjà chassé avec mes parents, à la campagne, et mon père m'avait appris qu'il n'y avait rien de plus dangereux qu'une bête acculée.

Je m'apprête à ouvrir la bouche quand une ombre me bouscule légèrement pour s'interposer entre lui et moi. C'est le Voyageur que je viens de "sauver", en admettant qu'il ait eu besoin de mon aide. Il m'adresse un sourire  et je remarque qu'il a les yeux fermés. Comment a-t-il pu nous suivre ? Je lui rends son sourire, sans savoir s'il va le remarquer. Il dégage une certaine assurance et semble imperméable à la tension ambiante, comme s'il avait la situation en main.

Il me donne son prénom, Mysto, puis me remercie de l'avoir aidé. Il me propose ensuite de soutirer quelques infos au truand.

- Pas de quoi, mec, c'était avec plaisir. Et c'est cool qu'on soit sur la même longueur d'onde, j'avais justement envie d'en savoir davantage sur ses magouilles avant de prendre une décision.

Pendant que je lui causais, Mysto s'était tourné vers notre cible. Je sais pas ce que cette dernière a vu dans son absence de regard, mais elle s'est mise à crier que ce n'était pas de sa faute, qu'elle ne voulait pas qu'on lui fasse du mal. Apparemment, le truand obéissait à des ordres afin de ne pas se faire tuer. L'excuse classique des petites frappes incapables d'assumer leurs choix....

Mais qui suis-je pour juger ? Peut-être ne peut-il pas faire autrement ? Peut-être qu'il a une famille de poux ou même une petite femme à nourrir ? Si c'est le cas, c'est étrange qu'il ne l'ait pas mentionné mais sait-on jamais ?

Mysto semble maintenant me jauger à travers ses paupières fermées et je me dis qu'il attend sans doute une réaction. À moins qu'il ne se soit endormi ? Y a tellement de Voyageurs étranges qui parcourent Dreamland que ça ne m'étonnerait qu'à moitié.

- Et c'est maintenant moi qui te remercie pour le coup de main, Mysto ! Quant à toi, mister.... Au fait, comment peut-on t'appeler ?

- Eddy, m'sieur. Mais mes amis m'appellent...

- Nous ne sommes pas tes amis, Eddy, je laisse échapper précipitamment, n'ayant pas envie d'apprendre qu'on a le même surnom. Mais nous pouvons peut-être t'aider. Je ne sais pas ce que t'en penses, Mysto, mais j'aime pas trop les organisations criminelles qui exploitent des gens. Dis-nous tout, s'il te plaît.

- Non... J'peux pas.... Y vont m'tuer...

- Pas si on s'occupe d'eux avant ! C'est quoi, une bande de racketeurs ? Des truands ?

- C'est... Urgh !

Un pou a quitté la tête d'Eddy pour sauter sur son cou et lui trancher la gorde avec une lame de trois centimètres de long. J'essaie de l'attraper mais il s'enfuit en quelques bonds et Eddy trouve la force d'attraper ma jambe avec sa main gauche, tout en comprimant l'hémorragie avec son autre main.

- Sweet... Gears... Allez... à.... Sweet... Gears... laisse échapper le moribond, tandis que son regard devient peu à peu vitreux.

Je reste un peu sur le cul, tout s'est déroulé trop vite. Sweet Gears ? C'est quoi, un bar ? Une boutique ? Un restaurant ? Ou même un autre royaume ? Les poux quittent la tête du clochard pour lui faire des bisous et ce spectacle me fend le coeur. Pourquoi l'un d'eux lui a-t-il tranché la gorge  ? Raaaah, de nombreuses questions m'emplissent la tête, et pas l'ombre d'une réponse.

- T'en penses quoi, Mysto ? Je me suis permis de mener l'interrogatoire et... On voit où ça nous a mené. Si tu souhaites mener l'enquête avec moi, je te laisse prendre la suite. Je me contenterais de te suivre. Pour changer un peu, ahahah.

J'essaye de détendre l'atmosphère et de rire un peu, mais le coeur n'y est pas.

Ah, il est vraiment aveugle ? J'avais toujours pensé que les handicapés perdaient leurs handicaps lorsqu'ils arrivaient à Dreamland. Apparemment, ce n'est pas son cas. Ou alors, peut-être que cette particularité est liée à son pouvoir. Peu importe, nous ne sommes pas assez proches pour que je lui pose la question. En plus, pour être honnête, je préfère garder la surprise et découvrir son pouvoir en le voyant l'utiliser, c'est bien plus drôle et ça fait travailler mes capacités de déduction.

Concernant le nom murmuré par notre truand décédé, il pense que c'est nom d'une enseigne, ce qui me semble logique, et propose que nous la cherchions. Et vu que j'ai des yeux et pas lui, c'est à moi que revient la tâche de la repérer.

- Mettons-nous en route, alors ! J'suis triste pour ce petit gars mais toute cette histoire me donne l'impression d'être dans un vieux polar, j'aime bien !

Je le regarde, essayant de voir s'il est aussi enthousiaste que moi. Il me donne l'impression d'avoir plus d'expérience, peut-être n'est-il plus dans la ligue B ? Faut vraiment que j'arrête de me poser des questions et que je me concentre sur l'enquête, d'autres vies sont peut-être en jeu.

Je quitte la ruelle et je m'enfonce dans l'une des grosses avenues du royaume, fendant une foule aussi importante que bigarrée. Je vérifie que Mysto parvient à suivre en jetant des coups d'oeil derrière mon épaule et je continue à avancer un peu au hasard, à la recherche d'un visage plutôt amical. Je finis par repérer une homme d'une quarantaine d'années, aux yeux rieurs et je lui tapote gentiment sur l'épaule pour attirer son attention.

- Pardonnez-moi, monsieur, suis-je dans la bonne direction pour aller au Sweet Gears ?
- Sweet Gears, hein ? Continuez dans cette avenue jusqu'à atteindre la Fabrique à robots, puis tournez à gauche, vous devriez y être. Amusez-vous bien, fufufufu ! fait-il, tout en se frottant les mains et en me faisant un clin d'oeil.

Je le remercie, un peu confus. Quel établissement peut bien être ce Sweet Gears ? Je suis les indications du monsieur, tout en vérifiant que Mysto me suit toujours. Aller jusqu'à la fabrique nous prend plus d'une dizaine de minutes et nous nous retrouvons devant l'établissement recherché au bout de deux fois plus de temps. J'espère que c'est pas un piège. Mais je vois pas l'intérêt de l'arnaqueur de nous envoyer dans un piège alors qu'il vient de se faire liquider par ses employeurs...

- C'est là, Mysto. On va voir quel genre d'établissement est ce Sweet Gears.

Je rentre à l'intérieur et je découvre un établissement qui me laisse sans voix.

- C'est un espèce de bar à strip-tease... je glisse à Mysto, qui ne peut pas voir d'après ce qu'il m'a dit. Il y a des robots qui ressemblent comme deux gouttes d'eau à des femmes qui viennent nous accueillir. Elles sont... ahem... très légèrement vêtues..

J'ai soudain très chaud et mes joues me semblent très chaudes. J'espère que je ne suis pas en train de rougir. Nous venons à peine d'arriver que deux androïdes amènent déjà Mysto dans un coin. Je m'apprête à lui emboîter le pas mais deux autres hôtesses d'accueil décident de s'occuper de moi et je me retrouve enfoncé dans une espèce de fauteuil plutôt confortable, face à une table basse en verre, à m'efforcer de ne pas regarder les courbes des robots en pleine danse lascive.

Je me concentre sur des détails inutiles, comme le fait que la table est en forme d'engrenage, et que de la fumée à odeur de fraise est crachée par des orifices en forme de... Merde, qu'est-ce que je viens foutre là, j'en avais vu que dans des films interdits aux mineurs, et je ne parle pas de ceux qui extraient l'acier utilisé dans ce royaume.

Un cyborg vêtu d'un smoking s'approche de moi. Il porte un plateau ainsi qu'une petite moustache noire qui lui donne un air de dandy.

- Monsieur, puis-je vous servir un verre ? me fait-il.

J'ai pas envie de passer pour un novice en lui demanda la carte. Je décide donc d'aller vers une boisson sans risque et pas trop alcoolisée.

- Oui, volontiers. Pourrais-je avoir un vagin, oups, je veux dire... un verre de blanc ?
- Si Monsieur me le permet, nous en avons également du noir.

C'est le moment où j'hyperventile. Je connais le vin blanc, le vin rouge et le rosé, mais le vin noir... Il parle pas de vins, n'est-ce pas ?

- Un vin noir distillé à partir d'une essence de première qualité, ses arômes vous laisseront rêveur.

J'essaie de réprimer un soupir de soulagement.

- C'est parfait. Combien cela fera-t-il ?

- Oh, une broutille.

Il tapote sur son plateau, qui est assez épais. Suite à l'action d'un mécanisme invisible, la surface du plateau s'ouvre progressivement pour dévoiler une sorte de fond secret, sur lequel est collé une espèce de menu. Je me penche pour lire et je déglutis.

- Je vais prendre de l'eau minérale, finalement. J'ai la gorge trop sèche pour apprécier un vin aussi bon...

Une main se pose sur mon épaule. Elle est écailleuse. Je ne sais pas à quel moment cela s'est passé, mais les deux danseuses ont disparu pour être remplacées par une sorte d'homme-crocodile qui me sourit de toutes ses dents. Un cigare pend de sa gueule et il l'enlève pour me souffler un nuage de fumée au visage.

- La gorge sèche, hein ? Que diriez-vous de me suivre, je pense avoir de quoi remédier à cela. Définitivement.

Je perçois parfaitement la menace derrière les paroles et je décide de ne pas prendre de risque. J'acquiesce du chef, je commence à me lever tranquillement et, alors qu'il relâche sa prise sur mon épaule, je me précipite en direction de Mysto.

- Cela sent mauvais mon pote ! Y a un homme-crocodile qui m'a démoli l'épaule, j'pense qu'il doit savoir quelque chose...

Le robot majordome se précipite derrière le comptoir du bar et appuie sur un bouton dissimulé en-dessous tandis que l'homme-crocodile s'approche des deux Voyageurs, l'air menaçant.

Pour la faire courte et surtout faire un max d'amalgames, les aveugles confondent les poissons avec des crocodiles, se font tripoter l'asticot et sont en ligue M. En vrai, ça avait l'air de l'avoir emmerdé et je m'en veux de l'avoir embarqué là-dedans. Ah, et ils chargent des Voyageurs de ligue B de les couvrir en s'occupant d'une bande de robots. Et même si ça a l'air d'être du menu fretin, plus apte à faire la cuisine, les poches des clients ou le ménage que de se battre, bah j'suis pas des masses en confiance malgré mon statut de protecteur d'un royaume.

Je fais un rapide compte des combattants : quatre robots serveuses/danseuses, un cyborg en smoking et deux robots plus classiques, armés de balais. Le cyborg en smoking tient une espèce de taser et les robots danseuses ont des bouteilles cassées, aux bords acérés.

Autant dire qu'il vaut mieux que j'évite de me jeter dans le tas en mode bourrin, si je ne veux pas finir en charpie. De toute façon, c'est eux qui se dirigent vers nous. Enfin, plutôt sur moi vu que Mysto est déjà aux prises avec l'homme-crocodile. Je pense pouvoir lire leur plan dans leur tête : d'abord on s'occupe du menu fretin, ensuite on aide notre boss à achever le Voyageur restant, qui est de la ligue M.

Ce plan me plait bien : vu qu'ils me sous-estiment, ils vont pas venir tous d'un coup sur moi et vont tenter de me finir en dépensant le moins d'énergie possible afin de se réserver pour mon camarade. En plus, je suis pas armé et mon pouvoir a l'air d'être lié aux chats, comme le montre mes queues, ce qui les fait pas super flipper.

Sauf que j'ai beau être un jeune Baby, j'ai quand même quelques mois à mon actif. Je suis même mort une fois, c'est pas un gros plus sur le CV ? Vu qu'ils m'ont pris pour cible, je fonce vers le bar et attrape une bouteille par hasard, que je balance par terre.

- Oups, ça doit valoir cher...

Au fond de moi, ça me fait un peu mal au coeur mais ce sont des méchants donc tous les moyens sont bons pour les vaincre. J'en balance une autre, puis encore une autre. J'avise une bouteille de vin au contenu aussi noir que le charbon, qui a un bouchon doré et je l'attrape.

- Noooon, se lamente le cybord. Pas le vin noir du Père Igor !

Il se précipite sur moi, taser en avant, et je lance la bouteille sur lui. Il se jette en avant, dans le but de rattraper la bouteille qui doit valoir plutôt cher. Je me jette aussi en avant, mais je vise autre chose. Il réussit à rattraper in extremis la bouteille, et moi son Taser. Il me regarde d'un air ahuri et je lui presse l'arme sur la tempe. Il se met à trembler de tous ses membres, comme victime d'un séisme, et il finit par tomber au sol, une odeur de cramé s'échappant de son crâne.

C'est bien ce que je pensais, les robots et les étincelles ne font pas bon ménage.

Je sens un violent choc contre l'arrière de mon crâne : l'un des robots balayeurs a profité de l'allonge conférée par son balai pour me le fracasser sur le crâne. Résultat, un liquide chaud et poisseux coule le long de ma nuque et j'ai un violent mal de tête. Le pire, c'est que le balai n'a même pas cassé lors de l'impact car il est en... Ouais, j'vous le donne en mine, euh, en mille : en acier !

Je sais même pas comment je peux encore être conscient. Est-ce parce que j'ai pris des chocs plus violents, quand l'épée d'entraînement en bois d'un certain chevalier de Fantasia dont je tairais le nom confondait mon crâne avec une balle de baseball ?

En tout cas, je fonce sur le robot balayeur, attrape d'une main son balai pour ne pas me reprendre en coup et lui plaque de l'autre le taser sur la tronche. Il fait moins le malin maintenant qu'il danse la gigue ! Je me tourne ensuite vers les robots restants : ils ne me sont pas encore tombés dessus car la promiscuité des lieux ainsi que le combat qui fait rage entre Mysto et l'homme-crocodile les obligent à se déplacer prudemment pour ne pas prendre des dégâts collatéraux.

Comme pour confirmer mes analyses, la queue de l'homme-crocodile traverse soudain la pièce en un violent balayage et envoie valser les tables environnantes. Je me jette en arrière pour l'éviter, de justesse, mais l'une des danseuses n'a pas cette chance et se retrouve encastré dans un mur.

Nouveau compte des combattants restants : un balayeur et trois danseuses. Cela sonne comme le casting d'un mauvais film pour adultes. Avec un truc du style "Balais et entrechats". Ou plutôt "Balais entre chattes", peut-être... merde, c'est à quel moment que j'ai foiré ma puberté déjà, pour penser à des trucs pareils ?

Entre eux et moi, il y a le combat des deux favoris et je compte bien en profiter. Je commence à contourner le "No man's land" créé par la queue du reptile dans le sens inverse des aiguilles d'une montre, en espérant qu'ils fassent pareil. Bingo ! Je commence ensuite à souffler bruyamment et à montrer ostensiblement des signes de fatigue. Ma vitesse est constante et ma trajectoire est prévisible, j'espère donc que...

Nouveau bingo ! Le balayeur lève son balai, prêt à me cueillir sur le crâne. C'est alors que ça devient technique. J'utilise mon pouvoir et ma vitesse surhumaine pour foncer sur lui et parcourir les mètres qui nous séparent en un instant, prêt à ceinturer son corps.

HOKUTO NO CHABALUUUUUUUUUU - cassdédi au poto Diavolo, merci de m'avoir initié au jap' -

Le poing droit referrmé sur le taser pour ne pas le perdre dans la manoeuvre, je ceinture le robot et commence à le soulever légèrement. Il est lourd mais moins qu'un autobus de muscles qui transporte une quarantaine de bébés. Puis, je me jette sur les danseuses qui arrivent derrière, me servant du corps comme d'un bouclier. Elles tentent de me donner des coups de bouteilles mais le corps d'un robot d'entretien m'empêche de recevoir leur affection.

J'exécute une superbe cathédrale et lâche le corps, puis saisis mon taser et me jette sur la danseuse de droite tandis que ses camarades rattrapent le corps de leur camarade. Elle est sur ses gardes et je présente l'épaule gauche pour qu'elle s'empale sur sa bouteille brisée, qu'elle tient comme un poignard, pendant que mon taser s'approche dangereusement de sa nuque.

Elle se met ensuite à gigoter comme une diablesse et je pivote son corps pour le mettre entre moi et les deux survivantes, comme un bouclier. En voyant son corps gesticuler, une pensée m'effleure : j'espère que le taser ne les tue pas et se contente de les assommer, je ne souhaite pas devenir un criminel comme eux !

Une épaisse fumée noire attire alors mon attention. Elle semble venir de Mysto et je le vois transpercer l'homme-crocodile avec une espèce de lance ténébreuse... C'est quoi ce mec et ce pouvoir ? Je préfère l'avoir avec que contre moi.

Mon épaule pisse le sang et me fait super mal, et je me mets à haleter. Je commence à fatiguer et je ne vais pas pouvoir garder le corps de la danseuse longtemps. Elle est bien plus légère que le balayeur et doit être faite avec des matériaux plus légers, afin de bien reproduire la chair... Il me vient une idée : je la positionne comme une espèce de princesse, en mode barre horizontale, et je me mets à charger les deux danseuses restantes. Elles ont posé le balayeur sur le côté et pointent leurs bouteilles dans ma direction d'un air menaçant.

Nous sommes trop proches pour que je puisse prendre une vitesse digne de ce nom, et le choc qui survient ne les fait qu'à peine tressaillir. Elles commencent à me frapper dans le dos, essayant d'atteindre ma nuque, et je puise dans la douleur pour accélérer de nouveau. Elles s'accrochent d'une main au robot-barre et continuent de me frapper de l'autre, mais leurs coups sont peu précis dans la précipitation.

Les jambes et les bras en feu, l'épaule, le dos et les côtes en sang, je continue ma route en soufflant comme un boeuf, jusqu'à qu'on atteigne le mur. J Le soucis avec l'énergie cinétique, ou avec toutes les forces en général, c'est qu'il y a un petit gars qui s'appelle Newton et qui a parlé d'un principe que j'avais pas trop compris au lycée, mais qui se révèle vrai à Dreamland.

Lorsqu'une force est exercée sur un truc par un bidule, une force de réaction est exercée sur le bidule par le truc, de même intensité lorsqu'il n'y a pas de déplacement. Maintenant, si on remplace le truc par un mur de club de striptease et si on remplace le bidule par Edgar et ses adversaires, on obtient quoi ?

Un mur qui sort victorieux, quoi qu'un peu allégé niveau briques... Ainsi que trois robots bons pour la décharge et un Voyageur inconscient, couvert de sang, qui tient toujours un taser fermement serré dans le poing droit. Vu le choc, il lui faudra bien une dizaine de minutes et quelques claques pour le réveiller.

Et là vous vous dites : mais Ed', comment peux-tu continuer à nous raconter cette histoire, au présent, si tu es inconscient ? Eh bien c'est parce que la narration à la première personne du singulier et au présent n'est tout simplement pas réaliste, puisqu'il n'est pas possible de raconter et de vivre son histoire au même moment. Ou alors faut être un sacré fêlé. Donc là, ça signifie que je peux briser le quatrième mur sans être incohérent, vu que ce style de narration populaire à l'ère des réseaux sociaux est pas réaliste.

J'en profite pour passer un message : Mysto, désolé d'avoir perdu conscience, mon bro, j'suis pas aussi fort que toi !

Je me réveille, la tête douloureuse. Je suis allongé sur les corps de trois danseuses mais c'est pas ce que vous croyez ! Je me lève péniblement, et j'ai l'impression que tout tangue autour de moi. Je finis par vomir par terre, tentant d'éviter de souiller les robots sur lesquels j'étais allongé.

Elles sont inanimées et j'espère qu'elles sont encore vivantes et juste inconscientes : elles méritent la prison, pas la mort. Après avoir essuyé les commissures de mes lèvres, j'essaie de prendre leur pouls mais je ne perçois rien. Les robots ont-ils seulement un coeur ?

Je commence à essayer de marcher mais j'ai mal partout. J'évite pour le moment de jeter un regard à la ronde pour ne pas vomir de nouveau. J'avise une chaise, miraculeusement rescapée, et je m'asseois dessus. Le sol cesse peu à peu de tanguer et j'ose examiner la pièce.

Tout est ravagé. Il y a des corps de robots un peu partout, une espèce de monstruosité écailleuse qui git dans un coin et que j'espère très inconsciente voire morte et des débris de bois, de verres et de métal dans les quatres coins de la pièce. Le Sweet Gear, petit club de strip-tease bien réputé des pervers, a rendu l'âme.

Je finis par apercevoir mon coéquipier aux pouvoirs extraordinaires. Il semble aussi mal en point que moi. Je me lève et vais voir si le bar abrite quelques miraculés. Je suis plutôt chanceux puisque je parviens à dégoter deux verres et une bouteille de vin, que j'espère pas empoisonnée.

Je retourne voir Mysto avec mon trophée, et lui tends un verre.

- Un petit remontant, peut-être ? J'évite de boire de l'alcool dans le monde réel, mais ici et après tout ce qui s'est passé, je pense faire une exception ! je lui fais, un sourire crispé aux lèvres.

S'il le souhaite, je lui servirais un verre puis remplirais le mien avant de trinquer avec lui. Nous avons bien mérité un peu de repos, après cette soirée animée.

J'ai mal partout et chaque pas a été une torture. Je pense que j'ai tout donné ce soir, si un autre ennemi devait montrer le bout de son nez, je serais aussi inoffensif qu'un nouveau-né.

Je ne peux pas le savoir mais le bouton activé par le barman a fermé le club et a fait afficher, par le biais d'un jeu de pièces mécaniques, que le club était fermé. Nous ne devrions donc pas être interrompus pendant un moment.

- On a pas trop eu le temps de faire les présentations, dans le feu de l'action. Comme je te l'ai dit, je m'appelle Edgar. Je suis encore en ligue B. J'avais la phobie des chats et je me suis retrouvé avec un pouvoir un peu spécial : apparemment, à chaque fois que je meurs à Dreamland, je ne perds pas mes souvenirs et une queue me pousse. D'après mes recherches, je serais limité à neuf queues alors j'évite de les gaspiller ! Et toi, ton pouvoir est lié au royaume obscur, c'est ça ?

J'espère que ma curiosité ne le blessera pas. Je lui ai parlé de mon pouvoir en signe de confiance, afin de lui montrer que je le considérais comme un allié et que j'étais prêt à prendre un risque en me confiant à lui. Après, j'imagine qu'il n'évoque pas son pouvoir à la légère.

En effet, le royaume obscur a une réputation assez mauvaise à Dreamland. Toutefois, j'essaie au maximum de juger les gens à leurs actes et pas à leurs origines. De plus, le royaume obscur ne m'a jamais paru si mauvais que ça. D'accord, ils terrorisent les rêveurs... mais la plupart des royaumes de Dreamland ne le font-ils pas ? Même Horror Park, le petit royaume que je protège, en fait son commerce.

Ensuite, je n'ai pas entendu parler de tentatives du royaume obscur d'accroître son territoire en annexant des petits royaumes. J'ai plutôt l'impression qu'ils ont envie d'être tranquilles et se contentent de protéger leur territoire, et c'est ce que j'essaie de faire avec Horror Park.

Bref, j'espère qu'il sera pas gêné pour en parler. Qu'il serve le royaume obscur ou non, tant qu'il n'attaque pas des innocents en face de moi, je pourrais le voir comme un allié.

Mysto est plutôt sympa et ne tente pas de dissimuler des informations : il assume clairement ses origines et m’explique même que son royaume, considéré comme le plus redoutable de Dreamland, est plus neutre que mauvais. Je comprends mieux l’impression d’assurance qu’il dégage lorsqu’il m’explique se trouver dans la ligue M. Il est plus expérimenté que moi à Dreamland, et possède cette aura que je retrouve chez Ismaël.

Il espère que sa condition de contrôleur obscur ne me rebutera pas et ne m’empêchera pas de travailler avec lui… ou de devenir son ami. D’un coup, il me semble bien plus fragile et son aura de vétéran de la ligue M en prend un sacré coup.

- T’inquiète pas, je vais pas cesser de travailler avec toi juste parce que tes origines sont un brin… obscures ! je m’exclame, avant de rire à cette blague pas super drôle.

Rire me fait mal aux côtes.

- Je comprends tout à fait la position du royaume obscur. Beaucoup de royaumes semblent avides de son territoire et vous devez être en mesure de vous défendre. Tant que vous ne tentez pas de piller et d’envahir le reste de Dreamland, je ne peux que sympathiser à votre cause. Je suis moi-même protecteur d’un royaume, certes des millions de fois plus modeste, et je sais à quel point c’est un rôle difficile.
» Au final, en tuant les intrus, les protecteurs de ton royaume font un exemple et évitent que davantage d’intrus se ramènent, ce qui engendrerait un massacre plus conséquent. D’une certaine façon, vous cherchez à limiter au maximum les dommages collatéraux tout en restant fidèle à vos convictions, et ça c’est super cool. Après, j’avoue que je ne pourrais pas tuer un ennemi à moins d’y être obligé, même si c’était pour la bonne cause.

Je m’arrête, la gorge plutôt sèche et je me ressers une lampée de vin. J’en propose également à Mysto, dans le cas où il aurait de nouveau soif. Je me sens bien, pas de migraine, pas de fatigue. J’ai l’impression que je ne pourrais pas finir bourré avec cet alcool et j’aime cette idée : je déteste perdre le contrôle de moi ou de mes paroles.

Tout en sirotant mon verre, je réalise que je n’ai rien dit concernant le fait que Mysto semble me considérer comme un ami. Certes, il m’inspire confiance et sans lui je serais probablement mort… Mais il va s’écouler encore un peu de temps avant que je ne le considère comme un ami. Je vais toutefois éviter de le lui dire, afin de ne pas le blesser.

- Tu fais du sport dans monde réel ? En ce moment, j’alterne entre la boxe et le rugby !

Je jette un coup d’œil à ses yeux. Merde ! Si ça se trouve, il est aveugle dans le monde réel et lui parler de ça va lui rappeler son handicap… Je suis vraiment un boulet.

Alors comme ça, Mysto a fait du base-ball pendant pas mal de temps ? C'est vrai qu'il se trimballe avec une batte de baseball mais vu que la batte est une arme très utilisée dans les jeux-vidéos ou même dans certains films, j'avais bêtement cru qu'il l'avait choisi pour ça et pas parce qu'il l'avait pas mal utilisé avant la perte de sa vue.

Il fait ensuite une blague sur un certain attentat, à laquelle je ris poliment. Ce genre d'humour n'est pas forcément ma tasse de thé mais la blague était plutôt bien trouvée. Apparemment, il est capable de "voir" des choses à Dreamland. Est-il extralucide ? Je n'ose pas lui demander des éclaircissements, j'ai suffisamment été indiscret pour la soirée.

Il profite de mon silence pour me demander à combien de morts. Il me déclare qu'il pose la question sans idées louches alors, forcément, je me dis que tout ça est vraiment louche. Il chercherait pas à savoir le nombre de fois qu'il doit me tuer pour être certain que je suis totalement mort, des fois ? Bon, je pense pas qu'il soit un psychopathe, il doit juste être un peu maladroit. Je lui souris, en me demandant s'il peut le voir.

- J'ai actuellement deux queues, je n'en avais qu'une seule lorsque j'ai vaincu ma phobie. Je préfèrerais ne pas parler de ma première mort, je ne souhaite à personne de vivre ce que j'ai vécu, pas même à mon pire ennemi. Quant aux vies qu'il me reste, tu as raison. Je risque de les perdre en me mêlant de ce genre d'histoire. Mais d'un autre côté, je préfère vivre neuf vies à fond et en respectant mes convictions que de n'en rien en faire. J'ai la chance de pouvoir sacrifier ma vie pour quelqu'un et d'être toujours à ses côtés le lendemain.

Je bois une autre gorgée de fin afin d'humidifier ma gorge. Parfois, j'ai un débit de parole qui me surprend moi-même !

- Concernant ton offre de m'aider en cas de besoin, je l'accepte avec plaisir mais à une seule condition : que tu fasses gaffe à toi. Toi et les autres, vous ne pouvez mourir qu'une seule fois et je ne veux pas vous entraîner dans une mort. Mon pire cauchemar, ce n'est plus les chats. C'est de survivre à ceux que j'aime. Je préfère utiliser toutes mes vies pour les protéger plutôt que de me retrouver seul et immortel.

Cette pensée me laisse mélancolique. Je repense à Ox, et ça fait mal. Je repense également à mes parents et je détourne le regard avant qu'une larme ne brille au coin de mes yeux. Mysto ne la verrait probablement pas, mais quand même.

- Que dirais-tu de nous retrouver ici, la nuit suivante ? Pour poursuivre notre enquête ?

Quelques minutes plus tard, je me réveille dans mon lit, la tête encore pleine d'interrogations. Où pouvait donc se trouver le pou meurtrier ? Qui dirigeait le trafic ? L'homme-crocodile était-il le grand ponte ou un sac homme de main ? Mysto avait-il tué son adversaire car il n'avait pas le choix ?

Afin de ne pas me retrouver au royaume des doutes, j'essaie de vider ma tête en regardant une émission de télé-réalité. C'est super efficace, même un peu trop, et je crains de me retrouver à Sboobland ou dans l'un de ses dérivés. J'éteins donc la télé et je me rends au pieu, où je tente de visualiser le "Sweet Gears" et Mysto.

Double combo, je me retrouve derrière le bar, vêtu d'un smoking plutôt élégant mais qui ne me sera pas super utile quand on devra affronter l'extérieur. Je me relève et j'aperçois un type encapuchonné, au visage dissimulé derrière un masque à gaz. Il est penché sur le cadavre de l'homme-lézard mais je ne peux pas voir ce qu'il lui fait. Si c'est du bouche à bouche, c'est trop tard !

J'essaie d'enjamber le bar discrètement pour m'approcher de lui et l'attraper, mais je fais tomber une bouteille et l'individu sursaute et se retourne vers moi.

Oups.

J'ai le temps d'apercevoir une grosse seringue au contenu verdâtre avant qu'il ne la fasse disparaître dans les plis de son capuchon.

Va-t-il fuir ? M'attaquer ? Se transformer en gaz ? Je néglige aucune possibilité, nous sommes à Dreamland.

Une voix bien connue appelle mon prénom et ma cible a un instant d'hésitation. Je ne réfléchis pas et je bondis sur lui, mais l'encapuchonné sort un flacon de sa cape, relève son masque et en avale le contenu. Alors même que je referme mes bras sur lui, je ne ressens qu'une espèce de masse vaporeuse.

L'individu s'est transformé en une sorte de gaz et il est impossible de l'attraper, pareil pour ses effets personnels. Un pou qui me dit quelque chose tombe au sol et bondit en direction de Mysto. Quant au nuage de gaz, il fonce vers le mur à ma gauche et le traverse avec difficulté, la porosité du mur n'étant pas extrêmement importante.

Je réalise que Mysto ne doit rien comprendre à la situation et se trouve peut-être en danger.

- Attention Mysto, le pou tueur se dirige vers toi !

Je me dirige également dans sa direction, afin de priver le pou de toute retraite possible. Le pou finit par se jeter en direction de Mysto, pensant peut-être que l'aveugle aura plus de mal à l'attraper. J'espère qu'il se trompe.

J'attends que la situation se calme un peu, puis je rassure Mysto.

- Et oui, c'est bien Edgar. Il y avait également un type avec un capuchon qui vient de traverser le mur après s'être rendu gazeux. Je ne sais pas si c'est la peine que je fonce à l'extérieur, il est probablement déjà trop loin... Il avait une sorte de seringue et faisait des trucs pas super catholiques avec le cadavre de l'homme-reptile que t'as vaincu hier. Je suis sûr qu'il aurait pu nous mener au repaire des sales types qui organisent tout ça...

Cela doit se ressentir mais la tension a laissé place à la déception. Nous venions à peine de réapparaître à Dreamland et nous avions déjà une piste... Et voilà qu'elle venait de s'envoler.

- Du coup, t'as une idée de ce qu'on pourrait faire ?

J'ai quelques idées également, mais je préfère d'abord savoir ce que lui a en tête, histoire d'être le plus efficace possible. Je pense que nous pourrions nous renseigner chez plusieurs marchands sur les mixtures capables de transformer quelqu'un en gaz, afin de voir si c'est un produit répandu ou s'il y a peu d'acheteurs. Dans le cas second, cela nous donnerait une piste pour retrouver les bandits.

Nous pourrions également fouiller ce bar, à la recherche d'indice que l'homme encapuchonné n'aurait pas eu le temps de récupérer dans l'urgence. Ou encore tenter d'interroger le pou, s'il est encore en vie. J'ai pas eu le temps de voir ce qu'avait fait Mysto...

Le pou crache le morceau et il est plutôt énorme, à l'image du monstre qu'ils essayent de créer. "Ils" ? Des types dont je n'ai pas encore vu la sale gueule, mais qui semblent être suffisamment bien placés pour qu'un frisson me traverse la nuque. Dans le monde réel, j'aurais depuis longtemps abandonné l'affaire car je ne voudrais pas que mon petit frère se retrouve dans un sac. Mais à Dreamland, il n'est pas question de lâcher l'affaire. J'ai la chance de pouvoir crever plus d'une fois, et je compte m'en servir pour protéger ceux qui le méritent.

Je jette un regard sévère à Mysto qui vient d'écraser le pou entre ses doigts. Le soucis, c'est que je ne sais pas qui est le monstre dans toute cette affaire. Celui que les mafieux tentent de créer ou celui qui propose qu'on "s'occupe" du prochain gars après avoir trahi sa parole et tué un être vivant.

Le soucis, c'est que le temps presse. Se disputer ne ramènera pas les morts et va nuire à notre cohésion d'équipe : je préfère garder l'oeil sur Mysto plutôt que de le lâcher dans la nature, faché, et d'apprendre qu'il a tué un groupe d'habitants sans manifester trop d'état d'âme. Je préfère donc me montrer réfléchi et ne pas l'attraper par le col pour l'engueuler copieusement.

- J'suis content de faire équipe avec toi, Mysto, mais si on pouvait se concerter avant que tu ne prennes la décision de tuer une source d'information... Eh bien, ce serait parfait. On sait ce qu'ils comptent faire mais on ne sait pas pourquoi, ou ce qu'ils ont fait. Ni pour qui Bref, on a aucune grosse info et on ne peut pas être sûrs à 100% qu'ils sont des criminels qui justifient l'emploi d'une méthode aussi expéditive que la tienne.

Après, j'ai peut-être mal interprété ses paroles. Peut-être que "s'occuper" de quelqu'un pour Mysto, c'est pas forcément le tuer. Mais il vient de me prouver qu'il est capable de prendre une vie sans procès ni réflexion profonde. Avec la même impulsivité que je manifeste lorsque je fonce pour tenter de sauver quelqu'un. Bref, c'est dérangeant.

- Il doit bien y avoir des centaines de clubs dans cette ville... Même si on part du principe qu'ils sont tous corrompus, ce sera pas forcément par la même organisation criminelle... Bref, on peut pas attaquer arbitrairement le dirigeant de chaque club et espérer que le type vaporeux apparaisse pour l'intercepter... Déjà, comment pourrait-on l'intercepter ? Il peut devenir vaporeux. Non, il nous manque beaucoup trop d'informations pour qu'on puisse prendre une décision...

Et puis, si on chope le type vaporeux, qui nous dit que Mysto ne vas pas le buter dès qu'il aura arrêté de parler, avant qu'on ait chopé toutes les infos nécessaires ? Je pense cette question en apparté et ne lui en fait pas part afin de ne pas me disputer avec lui. C'est purement gratuit et contre-productif, d'autant plus que je pense qu'il a compris que c'était important pour moi.

Il faut donc qu'on prenne une décision.

Un gaz s'infiltre dans la pièce et je commence à suffoquer. La tête me tourne, ma gorge me gratte... Je regrette d'être réapparu à Dreamland sans masque à gaz pour cette nuit-là. J'essaie de bloquer ma respiration mais c'est trop tard, je tombe dans les pommes sans parvenir à jeter un coup d'oeil à Mysto pour voir ce qu'il est en train de faire.

Je ne peux pas le savoir mais un dirigeable d'entretien lévite au-dessus du club. Depuis la nacelle, un type encapuchonné tient un tuyau qui est raccordé aux canalisations du club, dans lequel il fait circuler un gaz grisâtre.