La scène principal

La S-fest, c'est avant tout un fête festive. Euh... Wait ! je viens pas de dire une connerie ? Bah ! Qu'importe ! Et la fête est avant tout musicale. Vous pouvez voir répartis un peu partout dans la plaine qui borde la forêt des rêves de petites scènes parfois montées à l'improviste voire complètement sauvages faite de cadavres de canettes et autres palettes. mais une scène domine toutes les autres, la scène principale ! *bruit de tonnerre dramatique* Bon, déjà on va dire que c'est la seule scène qui est vraiment installée par les membres de l'organisation de l'événement. toutes les autres sont montées elles-même par toutes les créatures et les voyageurs qui souhaitaient se produire pour cet événement histoire de se faire de la dreamland money mais aussi d'être payé en visibilité. Mais bon, c'est pas de ces p'tites scènes merdiques dont je vous parle. je vous cause de la Scène principale ! *bruit de tonnerre dramatique* Imposante, bien équipée et montée par de techos professionnels venu de muzikland, spécialisés dans l'organisation d'événement mucicaux qu'on voit fumer leurs pétards autour de la scène alors qu'ils finissent de préparer le matériel.

Devant la scène, tout un parterre de types en uniforme. Des mecs de sa sécurité ? Non ! Des fans d'Antonia Watson, contrôleuse du son N°1 et N°16 de la Ligue S qui fait un concert ce soir. et les types ont pas la moindre intention de laisser quiconque approcher de leur idole. Attends ! Ils ont le privilège de faire sa sécurité en faisant partie de son fanclub alors faut pas croire qu'être un simple fan même pas membre te permet d'approcher d'elle plus qu'eux. Mais, son concert,ce sera le clou du spectacle musical, alors en attendant un tas d'autres artistes se produisent en avant première, histoire de chauffer la soirée. Notamment Bono venu toucher son chèque... qu'il va donner aux orphelins vous en faits pas haha... hah... ou encore les Gorillaz, créatures tout droit venues de l'esprit malade du rêveur Damon Albarn mais aussi le groupe venu du royaume des reptiles : King Gizzard & the Human Wizzard.  Bref, que du beau monde au programme... mais bon, on va pas se le cacher, tout le monde est surtout là pour Antonia. Il parait que ses concerts sont exceptionnels, étant donné qu'elle utilise son pouvoir pour donner à sa voix des vibrances et des sons surpassant l'entendement.

Juste devant la scène, une sorte d'énorme fausse où des danseurs et des teufeurs s'enjaillent par dizaines... que dis-je ?! Par milliers ! l'herbe piétinée devient bouillasseuse et vous aurez du mal à tenir debout en plein pogo ou si l'agitation est trop forte... mais c'est ça qui fait le charme d'une scène en plein air nan ?

On m’avait dit qu’il y avait une bête de teuf.
On m’a pas menti, y’a une bête de teuf.
Pour l’occasion, j’ai revu ma garde-robe, j’ai choisi un look d’un artiste mainstream et franchement chelou, à savoir monsieur Bono. Je l’appelle Bonobo parce qu’il se comporte comme un énorme singe, mais on s’en fout, c’est rock and roll non ? Bref pour ce soir, pantalon moule-burnes en cuir noir, une paire de bottes noires pour hommes, un string ficelle mais personne n’en saura rien, enfin en principe...Un t-shirt noir avec marqué « I kill your Family », blouson en cuir noir, lunettes de soleil noires parce que les vraies célébrités ont toujours des lunettes de soleil en mode « omagad jpp des flashes des appareils photos, franchement je souhaite à personne ma vie, tout le monde m’aime, me suit, me demande des autographes et veut mon cul juste parce que j’aligne dix vers sur des riffs de collégiens ». Bref je pète gratuitement la classe pour ceux qui n’ont pas de goût, c’est-à-dire une large majorité de mes semblables et sans doute, par extension des créatures de Dreamland.



J’arrive devant ce qui semble être la scène principale d’un putain de concert prévu pour l’événement, et je dois dire que tout le monde a décidé de s’habiller comme moi. Prends ça, mon originalité ! Bah, de toute façon tout le monde est d’accord pour critiquer la pensée unique hein ! Je sais pourquoi je suis là, je me connais. J’avise les techniciens qui font les balances, deux trois musiciens qui sont aux instruments pour gérer la console et faire en sorte que le concert ait lieu plus tard. C’est donc mon moment pour agir. Je m’approche des premiers rangs, je saute la barrière de protection pour le public tandis que les membres de la sécurité ne font pas gaffe, je vais sur scène et je commence à prendre un micro en essayant de voir un qui fonctionne, en passant juste après un technicien qui a fait taptap un deux un deux allo allo tu m’entends dedans. Je saisis le micro, je sais que mon heure de gloire est là, à portée de voix.


- SALUT A VOUS PUBLIC DE….DE…


La fosse se tourne vers moi, intriguée. Les techniciens lèvent la tête et me regardent, les gars à la console aussi. Bon, j’ai pensé à l’évènement qui rassemble les stars des voyageurs mais je sais plus où ça a lieu ni même comment ça s’appelle déjà. Tant pis, le public m’aime il comprendra.


- DE TOUT PARTOUT ! JE SUIS ELIAKIM LE VOYAGEUR KILLEUR ET JE ME PRÉSENTE, MOI, MON GROUPE QUI S’APPELLE LEGION, ET MA GROSSE PAIRE DE COUILLES SUR VOS FRONTS ET CEUX DE VOS DARONNES ! DEDICASSE A SHURYA ET BILLY !


Les techniciens essaient de venir vers moi mais j’envoie des tartes avec Tyson et j’esquive les arrivées. J’entends bien qu’on coupe mon micro mais j’en prends un autre et j’entends le public gueuler « Bono ! Bono ! Bono ! » du coup on laisse mon micro ouvert vu que je me fais passer pour lui. Ah ouais ? Je suis Bono ? On va voir de ce qu’on va voir, bande de faux mélomanes de merde ! Moi je fais de la vraie chanson, et tandis que les projecteurs s’allument, les techniciens paniqués n’étaient pas prêts pour Bono et essayent de coller les wagons, et les techniciens sortent de scène en s’excusant, pour ceux qui peuvent encore parler. D’autres musiciens arrivent en catastrophe en me regardant surpris. Comment Bono peut-il être ici et dans sa loge à compter sa thune et à se branler devant son miroir ? Ca c’est la magie de la scène les gars.


- VOUS AVEZ RAISON JE SUIS BONO ! On va commencer avec une chanson de ma composition, qui parle de chez moi ! Je dédie cette chanson à tous ceux qui refusent l’existence des voyageurs killers !

Nan mais PTDR T KI ?! Ah oui je suis con t’as donné ton nom en arrivant. Alors comme ça on s’appelle Eliakim ?! Comme ça on essaie d'entrée de jeu de ruiner mon event ?! hmmmm ça va être la fête pour ton cul ! Je suis certain que tu vas aimer coquinou ! Oh oui tu vas aimer tu vas m’en redemander ! Tout ça va partir en, vrille ! Y aura du sang, de la salive et des chicots éclatés un peu partout, des entrailles seront répandues et de la chiasse sortira de tous les pores de la peau des sous-êtres osant s’opposer à moi le tout puissant MJ ! Hum ! ouais ok j’avoue j’en fais un peu trop. Parce que bon, en vrai, entre les mecs complètement défoncés, les rêveurs complètes à la ramasse et les créatures trop chill pour en avoir quoi que ce soit à foutre, en fait la plupart des gens en avaient rien à cogner de son annonce. Saut peut-être les rêveurs qui croyaient voir Bono en avant première de son propre concert. ce serait bien la première fois qu’on voit Bono à un de ses concerts. Ils crièrent son nom, attendant la chanson. Attention ! Rabi Eliakim… il va chanter ! C’est bien la première fois qu’on voit Bono chanter à un de ses concerts aussi !

Entre deux cassages de bouche dans les règles de l’art sur des techos… après tout ce n’est que des techos. Faudrait quand même pas que les ingé sons commencent à penser qu’ils servent à auche chose qu’à être chauve et engrosser leurs propres soeurs. Je sais c’ets violent mais laissez moi balancer mes private joke putain ! Bah, il chantait. pas trop mal pour un sale VK de merde d’ailleurs. Le public était à fond ! Il en faut pas des masses pour satisfaire un rêveur cela dit. t’avais quelques cons avinés qui balançaient des bouteilles sur la scène pour qu’on vire Bono. On entendait des “NIQUE TA MERE BONO !” et autres trucs bien sympa. Putain mlais bande d’attardés arrêtez il ressemble juste pas du tout à Bono le type ! mais d’un coup d’un seul, la musique s’arrêta, Diavolo continua son Live sans micro pendant quelques secondes avant de se rendre compte que personne l’entendait. Il ne s’était pas rendu compte non plus qu’un groupe d’adversaire s’était présenté sur scène. Un gang de types armés de crans d’arrêt. Tous semblaient avoir plus de 50 ans et la tronche ravagés par la coque et les putes.

- Te voilà Bono !!! On te cherche depuis des nuits tu sais ! Tu vas m’rendre la cam’ que tu m’as volé sale bâtard !

Devant Diavolo se trouvait Axl Rose le chanteur des Guns and roses qui avait pas très bien vieilli, c’est le moins qu’on puisse dire. Il était armé d’un fusil à épines de roses de Dreamland, une variété aussi belle que dangereuse !  

De l’autre bout de la scène apparut alors un type armé d’un nunchaku, torse nu qui sauta d’une enceinte en poussant des cris avant de pointer Eliakim du doigt.

- Casse toi Axl ! T’es qu’un chanteur indigne ! Bono est à moi ! Bono tu vas me rendre mon red bull sans lui j’peux plus sauter partout en concert et lutter contre une mort imminente ! ah et ma coque aussi !


Venait d'apparaître personne d’autre que Iggy Pop, prêt lui aussi à casser du Bono.

On entendit alors les bruits de talons résonner sur la scène avant de voir une diva avancer armée d’un katana gravé “RÉNÉ FOREVER”.

- Éloignez vous les putes à frange ! Bono est à moi ! Tu vas me rendre la photo de mon Réné !


Venait d’arriver ni plus ni moins que Céline Dion prêt à en découdre ! Elle était suivie de son fils et de ses 40 clones prêts à défoncer du Bono.

Puis soudain, un crut entendre comme un riff d’un instrument inconnu. C’était horrible, terrible, assourdissant ! Puis on se rendit compte que c’était de la batterie. Arriva sur un chariot, jouant de la batterie, Ringo Starr, l'ancien batteur des Beatles Son chariot était tiré par des teckels à poil ras sourds bien évidemment. Il cessa de jouer de sa merde quand le chariot s’arrêta avant de montrer Eliakim du doigt.

- Bono ! tu vas payer pour le fait d’avoir dit que j’étais même pas le meilleur batteur des beatles !

- Mais ta gueule Ringo ! C’est pas lui qui a dit ça c’est Lennon !

- Ouais… et il est mort ! Et Bono est le prochain !

Apparut dans une gerbe de flamme Mick Jagger déguisé en diable qui annonça alors en pointant Eliakim. Derrnière lui des petites diablesses sexy chantaient en coeur et en rythme "wooh woooh" sur le rythme de "sympathy for the devil" :

- Enchanté de te rencontrer Bono ! Tu me dois ton âme !J'espère que tu as deviné mon nom ! Mouahahaha ! Donne moi aussi un peu de ton sang stp ! Les EPO suffisent plus !


- Putain Mick ! T’es pas le diable arrête de faire genre !

Mais bordel c'est quoi ça ?! Vous allez tous rentrer chez vous les vieux là ?! c’est un festival de musique ! pas un Ephad ! vous avez rien à foutre ici tous autant que vous êtes !

- Ahah !!! Moi aussi je veux ta peau Bono ! Pour avoir osé un crane aussi dégarni ! tu es la lie de l'humanité !

Oh nan encore un ! et pas des moindres ! Venait d'apparaître de derrière une sono Dave arborant une magnifique chevelure blonde brillante, soyeuse, si soyeuse qu’on avait même envie de coucher avec !

On avait donc toute une farandole de vieilles stars de la chanson qui prenaient Eliakim pour Bono et qui voulaient sa peau. Sympa… très sympa. Putain mais où c’est parti en couille ?! Ah oui dès le début ! Lol ! au 4 coins de la scène des adversaires pour Eliakim qui se dressaient autour de lui tel des zombis nazis, des stars venu d’un temps que les moins de 50 ans ne peuvent pas connaître. des monstres sacrés plus fossilisés que la mer du t-rex de jurassic park. Il brandissait un NRJ musique Award d'une main et une photo de lui avec Obama de l'autre.

- TU VAS ME LE PAYER FAUX BONO ! RENDS MOI MON CONCERT !



Oh nan me dites pas que… eh si ! Bono arriva sur une moto faite à partir de tous ses prix musicaux fondus et reforgés, portant une veste faite de photos de lui-même et d’un peud e bébé phoque sur lequel on pouvait lire “i love myself” et en petit “bitch i’m ecolo !”. Bordel mais Bono t’es con ?! t’es au courant que tu viens sur la scène où y a tous tes ennemis qui te cherchent pour te faire la peau ?! Ah oui je suis con… Bono préfère crever que laisser quelqu’un lui voler la vedette.

j'ai lu dans le dream-mag que la S-fest ressemblé a Woodstock et punaise sa y ressemble comme pas possible. Bon pour une fête de se niveau il fallait que je m'habille bien et deviné se qui c'est passé je suis une fois de plus en caleçon et bandana. Mais ce caleçon est stylé. Sur le caleçon de John on peut voir écrit en gros Woodstock.Le bandana quand a lui est blanc avec des motif psychédélique noirs. j'ai jamais compris se système de vêtement pensa t-il.

John se rendit vers la scène principale pour allé écouté de la bonne musique, au passage il pris des bouchon d'oreille pour pas se défoncé les tympan on et jamais trop prudent. le fais qu'il porte le gêna aucunement il pourrai entendre très clairement la voie de sont interlocuteur. J'ai super hâte d'entendre d'Antonia Watson, a se qu'il parait elle peut faire des vibrances et des sons incroyable et impossible a entendre dans le monde réel. En plus ma reine et fan d'elle je vais tenté de lui ramené un autographe ça lui fera plaisirs.

Il arriva dans la fosse qui et devant La scène principal. c'était géant il y avait plein de personne qui attendais le début des concerts. C'est personne venait de tous Dreamland il y avait des créature des rêve et de cauchemars tous comme des voyageur et deux trois rêveurs dans le lots.

John se sentie dans son milieu a l'attente de concert de rock et de bon musique.
 
- un deux un deux allo allo

Yes le concert va bientôt commencé s'exprima mentalement le voyageur canin.
 
- SALUT A VOUS PUBLIC DE….DE… mini temps de pause DE TOUT PARTOUT ! JE SUIS ELIAKIM LE VOYAGEUR KILLEUR ET JE ME PRÉSENTE, MOI, MON GROUPE QUI S’APPELLE LEGION, ET MA GROSSE PAIRE DE COUILLES SUR VOS FRONTS ET CEUX DE VOS DARONNES ! DEDICASSE A SHURYA ET BILLY !

- C'est quoi se bordel s'exclama John

Il regarda la scène avec un grand intérêt, il vit l'altercation de ELIAKIM avec les techniciens enfin si on pouvais appelé sa une altercation c'était plutôt de sont point de vue une baston a sens unique ELIAKIM qui les tabasse. Sa le m'était hors de voir de la violence gratuite de cette façon et d'être trop loin pour intervenir. Il se fraya un chemin a travers la foule en jouent des épaule tout en réfléchissant. Je l'ai vu avec un gant de boxe  peut-être sa m'informera sur la nature de sont pouvoir, soit il peut invoqué des équipement de sport de combat se qui lui donne des capacité particulière , soit il a la phobie d'un boxeur et peut utilisé c'est compétence ou c'est tous simplement un objet magique.

La foule se mire a criée Bono , mais c'est qui putain je le connais pas me dite pas qu'il on prit un gars qui leur donne sont prénom pour quelqu'un d'autre.
Le voyageurs killer se  mis a chanté notre "héros" s’arrêta pour réfléchir et se calmé il es civilisé quand même on va pas se battre avec quelqu'un qui chante tous de même.

Bon si c'est vraiment un voyageur killer il aurait put choisir un autre endroit il a pas pensé qu'il y avait peut-être des voyageur de ligue S. Bon dans l'hypothèse du combat il faut éloigné les civils.
Il se remis en marche vers la scène, il arriva a la barrière de sécurité et la passa comme si de rien était. A la fin de la chanson il monta sur scène et a la voire le voyageur killers. Bon il a pas l'air accompagné de c'est collègue

-J'ai d'eux question de un  pourquoi tu es devenu  voyageur killers et de deux c'est pas une question mais excuse-toi au près des personne que tu a frappé      

c'est quoi se bordel il a a pêne eu le temps de parlé que plein de star de musique et de rock débarque pour cassé la gueule au mauvais Bono.
j'entende un bruis de moto elle arriva peu de temps après les menaces des star. Sur la moto il vit quelqu'un que John ne reconnu pas

Pour citer un grand auteur qui est apparu devant la face du monde en écrivant son journal de confinement : « L'heure tourne, je me sens étrange. Un peu comme s'il y avait des rageux qui parlaient dans mon dos. Il y a une perturbation dans le flux de ma pisse... non, c'est bon, ça revient. Je peux finir tranquille ». Non c’est pas Kant. Pour une fois. Je continue de chanter puisqu’on me prend pour ce connard de Bono, et les techos ne peuvent rien contre moi, déjà qu’ils n’arrivent même pas à ensemencer leurs frangines ou des gamines de 11 ans dans une piscine au Berry. Quoi les private jokes ? Ca marche uniquement quand on est dans le staff ? Y’a pas un statut de retraité ? Quoi ? Brigitte Macron ? Non vous n’avez rien bitté, c’est pas grave, je continue. Je sens donc le public plus ou moins transporté par ma musique, alors que c’est de l’italien juste sublime mais bon, on peut pas demander à des hippies drogués d’avoir du goût, sinon ils s’habilleraient autrement et ils s’achèteraient une vraie vie. Je chante et voilà que ça commence à être la crème des connards en zapping sur scène, si bien que j’arrête de chanter et je commence à préparer mes poings pour les mettre pas sur les i, mais dans leurs gueules de merde. Honnêtement, j’sais pas qui est rêveur, qui est voyageur, mais j’vais juste tous les buter !


- Ramenez-vous, la tournée officielle des Enfoirés, j’vais vous donner à manger et à boire !


Le premier, Axel Rose, hahahahahaha mais lui il peut pas rester en vie. Je prends le micro et je lui fais avaler de force, je le retire, je le luis fais avaler, comme ça en boucle. Ca ressemble à un film porno gay et je crois qu’il aime ça le bougre ! J’évite Iggy Pop et son nunchaku, je lui mets un kick de la jambe en criant comme Bruce Lee quand il se coince son zizi dans sa braguette. Ayaaaaaa ! Céline Dion et ses 40 clones, déjà je repère directement laquelle est la vraie, c’est celle qui a une boursouflure au niveau de la tête qu’on appelle dans le jargon « le melon ». Je frappe avec Tyson directement dedans et elle se met à pleurer. J’enchaîne, coup de genou dans le nez, je lui tire les cheveux et je la balance dans le public. Devant la foule qui se met à la recouvrir de bière de pisse et de vinasse en cubi, je me mets comme Kate avec Leonardo à la proue du Titanic.


- JE SUIS ELIAKIM ET JE SUIS LE ROI DES VOYAGEURS KILLEEEEEEEEERS !


J’entends même pas Ringo Starr, je me retourne et je le vois pleurer sa maman parce qu’il s’est toujours fait humilier par les autres Beatles. Est-ce qu’on respecte un gars qui apporte sa bouffe anglaise en voyage en Inde ? Ou qui part du pays au bout d’une semaine parce qu’il supporte pas le curry ou la défonce ? Non mais sérieusement. Je m’approche de lui et je lui sors une technique dévastatrice : la vérité crue.


- Dis-moi Ringo, il paraît que tu as écrit une nouvelle chanson. C’est bien, tu vas pouvoir la mettre avec les autres, sur ton frigo avec ta listes de courses !


Là, le type est brisé. Mais bien sûr ! Bien sûr qu’il est brisé ! Ringo Starr, le pire batteur des Beatles, le mec qui était juste là parce qu’il fallait un batteur, tu crois qu’il va faire quoi ? Un nouvel album ? Un concert de trois heures comme ce vieillard immortel de Macartney ? Bref je le laisse dans son désespoir, je dropkicke Mick Jagger parce que j’aime pas sa gueule, et je roule une pelle à Dave et je l’envoie ensuite en coulisses pour qu’il retourne se pogner sur mes pectoraux. Parce que je suis Eliakim quand même, enfant indirect de Kant et client de la putain Nietzsche, alors vous pouvez ramener tous les déchets de la chanson mondiale, je les brise tous comme des biscottes beurrées retombant toujours du même côté. Celui de la défaite. Dab.

C’est là qu’il arrive. Bono. Mon nouvel ennemi juré. En moto en plus. Le mec s’est pris pour une vraie star, comme Johnny Hallyday. J’hallucine. Je fonce pour le mettre KO avec Ali mais une voix me retient. Un voyageur. Le mec est monté sur scène sans pression, mais que fait la sécurité ? Ah oui je les ai démontés les pauvres agents, c’est pas grave, c’est pour moi. Je vois le type, avec des bouchons d’oreilles. Des...bouchons. Pour les oreilles. A un concert. Putain mais on arrête pas la connerie de nos jours ! Hé connard, tu vas à un concert c’est pour te détruire les tympans et secouer la tête comme un cinglé, faire des poggos pour tabasser Jean-Michel Hippie à 4 grammes sous LSD ! Slamer et laisser les petites meufs toucher ton cul de beau gosse ! Tu viens à l’Opéra pour écouter la Chevauchée des Walkyries en bas volume ou t’es con ? Le mec me parle mais je comprends rien à rien à ce qu’il dit, il débarque d’une autre galaxie j’ai l’impression, ou alors c’est la drogue.


- Ecoute petit, retourne fumer avec tes potes et laisse-moi fumer ce connard de Bono-bo !


Je l’ignore totalement, parce que faut pas tirer sur l’ambulance, et je fonce sur Bono en moto, en sautant dans les airs, prêt à abattre mon poing gauche sur Bono et le mettre KO comme la sale merde qu’il est !

Premiers truc qui frappe John quand les stars débarque c'est leur odeurs. IL put la drogue et le plastique il son refait de la tête au pieds et défoncé comme jamais. J'ai bien fais de pas faire écouté c'est groupe a ma sœur. Je l'éduque a la vrai avec des groupe comme Shaka ponk , infectied rain ,ou encore slipknot plus tard ça sera une bonne personne.

2ème truc qui frappa John c'est que ELIAKIM en a rien a foutre de lui et le calcule pas et défonce toute le monde avec une férocité exemplaire. Et il recommence avec sont histoire de voyageur killer et va même plus loin en dissent qu'il est le roi des VK. Le fou il connait pas Clive Higgins qui est le vrai roi des VK. J’espère qu'il est pas la sinon c'est la mort ou la défaite assurez pour se fou.

Bon vu qu'il a plus de musique il enleva les bouchon d'oreille pour avoir tout c'est sens au maximum.
Il partie aidé les '' stars '' qui s'était fais molesté par ELIAKIM. IL tenta de voire si il avait rien de casser ou des les relevé pour les aidé a partir. Tout en fessant le bon samaritain il observa le style de combat de ELIAKIM on dirait un putain de boxeur j’hésite entre boxeur thai ou boxe anglais dans tout les cas si je l’amené au sol c'est fin pour lui. Car si je reste en combat pied point je vais devoir me transformé en ça va pas le faire pour lui j'ai pas trop envie de le tuer. En tout cas c'est une machine de guerre mais si je gagne ça sera une victoire de plus pour le royaume Canin        

- Ecoute petit, retourne fumer avec tes potes et laisse-moi fumer ce connard de Bono-bo !

Mais qu'est qu'il baragouine déjà je suis pas défoncé sa doit être a cause de la tenue et de deux je te laisserai pas le fumé mais si je sais pas qui c'est ,et qu'il est putain de con de se pointé a un endroit ou on veut le tué. Le voyageur killer vient concrétisé la théorie de l'évolution sur Bono.    

je vois la machine de guerre sauté dans les aire pour maitre une giga patate dans la tête de se con de Bono. Ni une ni deux je me jeté pour l’intercepté en plein vol pour le plaqué. Et je criée en même temps

- le touche pas !!!

Après avoir massacré une partie du showbiz’ pourtant déjà pas mal en extinction,  Eliakim était prêt à passer à la suite, le plat de résistance, ce gros connard de Bono après avoir envoyé une bonne p’tite punchline dans la face de ce pauvre John qui n’était là que pour aider les pauvres techniciens qui sue le coup eux avaient rien demandé à personne. Il s’était visiblement fait un devoir de faire des soins gériatriques en aidant tous les adversaires défaits par Eliakim. Enfin, jusqu’à ce qu’il le voit charger Bono. Là, il n’écouta que son courage, sous les applaudissements d’un public à peu près aussi satisfait de contempler de la baston et du drama que d’écouter de la musique, bande d’attardés va. Sur le coup, il parvint à plaquer Eliakim qui l’ignorait complètement mais alors complètement, interrompant son attaque sur Bono et sauvant la vie de Eliakim. Oui oui vous avez bien entendu ! Ah d’ailleurs en parlant d’entendre… vous avez entendu le :

TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT !

Un vane noir arriva sur scène, défonçant une enceinte avant de foncer sur Bono qui se fit renverser comme la pauvre merde de chien écrasé qu’il était, perdant ainsi sa vie de voyageurs. RIP ! Personne te pleurera mec ! Si eliakim avait frappé Bono, il serait lui aussi sous les roues du monstre motorisé qui s’était stationné au beau milieu de la scène sous les yeux du public médusé. Même à Dreamland, on ne voit pas des situations aussi débiles tous les jours. Mais qui est assez con pour conduire un vanne comme ça au milieu d’un festival ?! Oooooh je ne vois qu’une personne !

On peut voir descendre Joy Killamanjiro du côté conducteur. Elle était visiblement déjà complètement bourrée vu sa façon de marcher pas trop droit mais plutôt en zig zag. Elle colla un p’tit coup de pied dans le cadavre de la moto de Bono avant de se tourner vers son passager, lui aussi descendu du vanne.

- Bon bah je crois qu’on est bon pour le constat.

- Joy putain je t’avais dit de pas conduire bourré regarde t’as buté un mec !

- Mais enfin c’est Bono c’est pas un mec c’est une merde !

- Tu marque un point.

- Et puis d’abord mon chéri ! T’es mal placé pour me faire des leçons sur la morale contre le meurtre de masse !

- Ouais ‘fin merde justement je me contrôle quoi ! ça va faire 4 nuits que j’ai tué personne !

- Ah ouais et le type au péage là hein ?!

- Lui il l’a cherché ! et puis d’abord c’est toi qui m’a dit de le faire taire.

- Quand je parlais de le faire terre je parlais qu’il se taise, pas d’lui faire bouffer son extrait de naissance pauvre cinglé !

Vous l’aurez deviné, le passager n’était autre que Clive Higgins, le fameux roi de VK, N°5 de la Ligue S. Ils étaient en train de s’embrouiller comme si de rien n’était au beau milieu de la scène principale. Si Eliakim pensait arriver à faire son intéressant, il faisait du p’tit jeu à côté de ces monstres. Monstres de puissance soit dit en passant. Sans même chercher à faire ressortir leur puissance, ils dégageaient une force impressionnante, une aura incroyable.

Mais c’est alors que la porte arrière du vanne s’ouvrit, laissant couler une véritable avalanche de cadavre de canettes de bières au milieu de laquelle se trouvait étalée Kahina Amari, la reine du royaume d’Elephantine et membre de la Ligue S soit dit en passant. Elle semblait tout aussi avinée que Joy, se servant de sa lance pour se relever et se tenir debout et se rapprocher d’eux avant de leur coller une claque à chacun avant de leur coller la bouche l’un à l’autre.

- Hoh mais taisez-vous ! faisez vous des bisous !

ça se passa sous le regard hilare de Dave qui venait lui aussi de sortir du coffre… comment c’est possible vu que Eliakim venait de l’envoyer dans les loges, allez savoir ! Ce monde devient fou! A moins que le Dave de tout à l’heure n’ai été qu’une doublure… ou Clone de cheveux! technique ancestrale des ninja de… Ok je me tais ! Mais ce n’était pas tout! Sortit également du véhicule, Yann Carav le roi des gitans. Tous les 5 étaient venu ensemble à l’événement et se trouvaient sur la scène principale. Carav’ et Dave mort de rire pendant que Clive retenait Joy qui voulait s’engueuler avec Kahina qui lui faisait des grimaces pour la narguer. Bordel mais… c’est qui cette bande de tarés ?! On dirait des voyageurs débiles standards ! c’est donc ça être en ligue S ? Être un voyageur comme un autre, complètement ravagé du bulbe mais, plus expérimenté et puissant ?

Que qui quoi donc où je hein qu’est-ce ? Déjà je me fais arrêter par un SJW sorti de nulle part et...quoi je l’ai ignoré ? Mais de qui parle-t-on au juste ? Je ne sais plus ! J’allais pour me faire la bande à Bono (ohohoh!) quand je me vois stoppé par un plaquage pas très cathédrale, parce qu’on n’est pas à Marseille ici ! Le SJW qui m’a posé plein de questions incompréhensibles me plaque, et je ne peux pas réagir car j’étais parti pour annoncer une dissolution de groupe encore plus salement que les frères Gallager à Rock en Seine. Oh Sally can wait...Je me retrouve au sol et je me fais voler le kill par une nana sorti de je ne sais où, un van noir, apparemment, comme si la notion de propriété intellectuelle n’avait aucune valeur. Je ne sais plus ce que je raconte. Je me relève en poussant le plaqueur, sans trop forcément lui rentrer dedans parce que je sens que du beau monde vient d’entrer en scène. Déjà, par les auras dégagées. Ensuite parce que tout le monde les regarde. Puis, la nana là, elle a été nerfée de ce que j’entends dans le public, donc c’est qu’elle devait être assez balèze, bien assez pour ne pas avoir besoin de valider de vieux rp non achevés quoi. Bon j’arrête d’écrire comme un admin indigne, oui ?

En tout cas tout le public les regarde, et je note que le gars qui m’a plaqué ne regarde que moi. Il veut mon numéro ou quoi ? Je zieute un peu l’équipée qui apparaît, les uns après les autres font leur entrée en scène, et je comprends que c’est ça, une vraie team de voyageurs dans Dreamland. Rien que de ressentir leurs auras me file des frissons, ça parcourt l’échine et ça me donne, pour la première fois, envie d’abandonner mais direct ! Ok ok ok on se calme, on se reprend, peut-être qu’ils sont pas aussi forts que ça, peut-être qu’il s’agit juste d’une bande de rockstars droguées qui fracassent des guitares sur scène. En plus y’a un chanteur que je connais de loin. Hé mais c’est pas lui que j’ai frappé y’a pas trente secondes ? Ok je flippe ! Si lui est capable de me tenir tête, avec ce coupe démodée et son allure d’avaleur de sabres, les autres risquent de me mettre en charpie. Selon les rumeurs que j’entends ici et là, ça parle de la ligue Special, de Roi des voyageurs killers, et d’une nuit avinée qui a soudé tout ce beau monde.

Il faut que je prenne une décision, et rapidement. L’occasion est trop belle et je ne veux pas la louper. Je serre mes petits poings musclés, j’essaie de choper un micro près de moi, qui crache du son, un truc qui fonctionne. Je vérifie en tapotant dessus comme sait le faire un vrai musicien, bien sûr. Puis je gueule à l’adresse de la jeune femme qui est sorti du van noir.


- HEY JE PEUX REJOINDRE VOTRE GROUPE ?


Houla, oui, je sais, c’est pas forcément sympa pour Légion et mon pote Shurya, et mon pote Billy. Mais rien n’indique qu’on peut pas avoir plusieurs groupes non ? Je regarde la femme droit dans les yeux, c’est comme si je la connaissais par coeur, je peux lire en elle comme dans un livre du Royaume des Mots et je ressens comme une connexion entre nous...même si elle louche et vomit à cet instant, d’accord. Je les regarde tous, et même s’ils sont un horizon qui me semble indépassable, je me devais de tenter ma chance. On ne passe pas deux fois à côté des légendes, j’espère que le plaqueur a bien compris qui il avait en face de lui. Moi, en gros. Moi qui lui fais un doigt d’honneur, histoire de bien lui montrer de redescendre d’un étage.


- Qu’esse t’as, tu veux ma photo toi ?


Le plaqueur m’énerve. Le gars n’a d’yeux que pour moi alors que je suis en train de faire le recrutement le plus tendu de ma vie, et sans avoir de CV ni de lettre de motivation. Je vais faire parler l’expérience et mon talent inné de kantien pour les convaincre de me prendre !

Après son majestueux   plaquage aérien ils s’écrasa violemment sur le sol. en se redressent un peu il pu voirs Joy Killamanjiro sortire d'un vane noirs. Sous les roues de se vane on peut voirs les reste de Bono.
Merde j'ai pas réussi a sauvé Bono, mais qui aurai pu prévoir ça ? Au moins j'ai sauvée quelqu'un ouais un voyageur killer on peut pas dire que j'ai sauvé un ange c'est plus Satan qu'autre chose.

Ce même voyageur me repoussa sans me dire merci de lui avoirs sauvée la vie. je lui jeta un regard noirs.
Un gros frisson me parcourra, je tourna la tête et vis toute la clique du roi des VK. leur aura remplisse toute la scène. Grace a mes fabule sens je les entendais, on dirait plus un groupe de débutant un peu con ultra forts qu'un groupe de sage et valeureux voyageur. Leur discussion fit rire John. Surtout quand la la reine du royaume d’Elephantine leur dit - Hoh mais taisez-vous ! faisez vous des bisous ! elle avais l'aire d'avoirs sacrément bu.

 pendant ce temps Eliakim alla cherché un micro pour surement une fois de plus dire un truc qui n'a aucun sens ou va se contredire. j'espère qu'il est pas prof sinon les élevé ne vont rien pipé.

- HEY JE PEUX REJOINDRE VOTRE GROUPE ?

Il est con ma parole en plus de pas avoirs le niveau il se contredis une fois de plus. IL avait pas dit qu'il fessait partis d'un groupe qui s’appelle Légion. Super le gars il annonce comment ça qu'il quitte sont groupe pour allé dans un meilleur. On peut dire que c'est une michto. c'est sympas pour c'est pote leur retrouvaille va être marrante.

Et pour couronné le tout il me fait un doigt. C'est bon il ma fait sortire de mes gong je le remettre a ça place.
Pas de merci car je lui est sauvée la vie; dit de la merde des qu'il ouvre la bouche et en plus m'insulte.

- Qu’esse t’as, tu veux ma photo toi ?

En plus il se fout de moi.

Ouais je là veut bien après t'avoir refait le portraits  

je me leva a toute vitesse et lui fit une fiente de croché pour lui mètre un low kick a pleine puissance.

En même temps je criée pour que le micro capte mon sont de voie.

Même pas un merci alors que je t'ai sauvé la vie

je sais pas trop ce qui me prend généralement je suis pas comme ça c'est se VK qui me fait sortir de mes gong

Les grandes personnes étaient en train de régler leurs comptes, c'est à dire que Joy et Kahina aussi défoncées l'une que l'autre étaient sur le point de se battre comme des chiffonières pendant que Clive tentait de les séparer tout en savourant l'instant sous le regard amusé des deux autres compères, le tout à côté du cadavre encore chaud de Bono à moitié collé au pare-choc du véhicule. Mais c'est alors que cet énorme abrutis d'Eliakim empoigna le micro une fois de plus et gueula sa demande non pas en mariage mais à rejoindre le crew. Bon bah... pas simple, étant sonné qu'il n'y a pas de crew. Tout le monde s'arrêta et se tourna vers Eliakim et Clive se tourna vers Joy en faisant des yeux de chatons avant d'annoncer :

- oooooh on peut l'adopter allez dis oui ?!
- Oh putain ! et v'là qu'on me fait une Richard inversée ! PTDR mais t'es qui bouffon ?! Clive pourquoi t'attire tous les cinglés ?! 
- Faux ! moi je les désinque les cinglés ! Toi t'es attirée par les cinglés par contre.
- Il marque un point là.

C'est à ce moment là que le jeune John commença à chicaner Eliakim et à le frapper en réponse au petit pic que le boxeur venait de lui lancer.

- Du coup on fait comment ? Si on en adopte un on adopte toute la portée ?
- Mais nan ! j'veux pas moi ! j'veux pas former de groupe et pas avec des Baby en plus !
- Quand t'étais une baby t'étais pire qu'eux je te signale.
- Mais Kahina dis lui !
- Laisse moi en dehors de cette histoire. Personnellement je forme plus de groupe depuis un moment. et oui t'étais pire qu'eux quand t'étais en baby.
- Ouais bah moi j'étais pas une victime madame la reine !


Pendant que Kahina et Joy recommençaient à se chercher des noises Clive s'approcha des deux voyageurs de la Baby et leur parla comme à des enfants.

- Alors... c'est quoi vos p'tits noms ?! C'est quoi vos pouvoirs ? Vous êtes à Dreamland depuis combien de temps ?


Il avait l'air sévèrement dérangé et avait comme une sale idée en tête, ça se lisait dans son regard mais surtout son sourire mesquin en coin qui le caractérisait si bien. pendant ce temps, un ingénieur son vint demander à Dave et au roi des gitans s'ils voulaient bien libérer la scène histoire que le prochain groupe vienne faire son tour... enfin il disait ça... il disait rien.